Wie man mit jemandem Schluss macht, den man liebt

Als Sie sich das erste Mal trafen, war alles lustig.

Sie lachten über die Witze des anderen, beendeten die Sätze des anderen und aßen in jedem italienischen Restaurant der Stadt Pasta im „Lady and the Tramp“-Stil. Aber die Wochen/Monate/Jahre sind vergangen und es ist klar – die Flitterwochen-Phase ist vorbei und es wird nicht funktionieren. Wenn es Zeit für eine Trennung ist, ist es dann möglich, das ganze Drama hinter sich zu lassen und die Dinge positiv zu beenden? Die Verhaltenstherapeutin Anjali Kala, LISW, sagt, dass es darauf ankommt, solange man klar ist, Grenzen setzt und sich daran hält.

Ignorieren Sie keine Warnsignale

Endlose Diskussionen über schmutzige Kleidung auf dem Boden. Vermeiden Sie gegenseitige SMS oder Anrufe. Fühlt euch immer genervt, wenn ihr zusammen seid. Dies sind offensichtliche Anzeichen dafür, dass die Dinge wahrscheinlich enden sollten. Aber wenn Sie auch das Gefühl haben, dass es einfach nicht funktionieren wird, ignorieren Sie es nicht.

„Wenn dir Gedanken durch den Kopf schleichen wie: ‚Ist das jemand, mit dem ich langfristig zusammen sein möchte? Gibt es einige Persönlichkeitsmerkmale, die mich irritieren? Sehen wir uns einfach nicht auf Augenhöhe?‘ Das sind einige der Warnsignale, über die du nachdenken könntest“, sagt Kala.

Sie fügt hinzu, dass es für Sie selbstverständlich ist, diese Bauchgefühle zu ignorierenwollenDinge, die es zu klären gilt. Wenn Sie jedoch häufig bei sich selbst nachfragen, können Sie vermeiden, länger als nötig in einer Beziehung voller Warnsignale zu verharren.

„Achten Sie auf diese Bauchgefühle. Natürlich wollen wir, dass Beziehungen funktionieren. Das liegt in der Natur des Menschen. Daher neigen wir dazu, diese Gefühle beiseite zu schieben. Andererseits müssen Sie die Person nicht sofort entlassen, aber behalten Sie diese Gefühle im Hinterkopf“, sagt Kala.

Nutzen Sie die Therapie nicht als letzten Versuch, Ihre Beziehung zu retten

Es ist nichts Falsches daran, zu versuchen, das zu retten, was man hat, wenn es einem gut geht. Das Problem ist, dass Menschen dazu neigen, um Hilfe zu bitten, wenn eine Beziehung nicht mehr zu reparieren ist. Auch wenn Therapeuten Wunder bewirken können, sind sie keine Zauberer. Sie können nicht dafür sorgen, dass Probleme verschwinden und bessere Beziehungen entstehen. Holen Sie sich stattdessen Hilfe, wenn Sie zum ersten Mal Probleme bemerken, und verlassen Sie sich nicht darauf, dass ein Therapeut monate- oder jahrelange Komplikationen aufklärt.

„Wenn Sie früher anfangen, Dinge zu bemerken und sagen: ‚Lass uns zur Therapie gehen‘ oder ‚Lass uns einen Weg finden, wie wir besser kommunizieren können‘, dann ersticken Sie es im Keim. Sie lernen auch Dinge über sich selbst und darüber, wer Sie beide als Paar sind. Achten Sie auf diese Dinge und geben Sie ihnen eine Chance, zu wirken“, rät Kala.

Was jedoch häufig vorkommt, ist, dass Paare, insbesondere verheiratete Paare, versuchen, die Therapie als letzten Versuch zu nutzen, ihre Beziehungen zu retten.

„Einige Paare, mit denen ich zusammenarbeite, sind bereit, sich scheiden zu lassen/zu trennen, und sie haben viel durchgemacht. Dann kommen sie zu mir und fragen: ‚Können Sie das in Ordnung bringen?‘

Kala betont, dass Sie sich beide besser fühlen werden, wenn Sie wissen, dass Sie es versucht haben, selbst wenn Sie eine Therapie machen und sich trotzdem trennen. Wenn Sie einfach weggehen, ohne zu versuchen, die Dinge in Ordnung zu bringen, werden Sie es vielleicht später beide bereuen.

Wie man mit jemandem schön Schluss macht

Sollte man es auf einem Boot machen? Sollten Sie dies auf einem Post-it®-Zettel tun? Ist es besser, sich zu rühmen, oder sollte man einfach nur geistern? Während die Menschen viele interessante Möglichkeiten gefunden haben, Bindungen zu lösen, glaubt Kala, dass es am besten ist, direkt und höflich zu sein, wenn die Zeit gekommen ist.

Konzentrieren Sie sich auf das Positive

„Das Ziel besteht darin, zu versuchen, das Gute an dieser Beziehung zu bewahren, anstatt sich auf all die schrecklichen Dinge zu konzentrieren. Wenn wir Beziehungen beenden, überlagern manchmal die negativen Dinge alle positiven Erinnerungen, die wir haben, insbesondere wenn die Dinge durch viele Streitereien oder extremeres Verhalten wie Betrug oder Anschuldigungen schlecht enden“, sagt Kala.

Seien Sie ehrlich

Seien Sie offen und ehrlich darüber, warum Sie die Dinge beenden möchten, anstatt eine große Szene zu erschaffen. Und können Sie erklären, warum die Dinge nicht funktionieren, ohne Ihrem Partner die Schuld zu geben.

„Ich ermutige Menschen oft dazu, ‚Ich‘-Aussagen zu verwenden, anstatt zu sagen: ‚Nun, das hast du gemacht‘ oder ‚Du warst schrecklich‘. Machen Sie es sich zu eigen und drücken Sie aus, dass Sie sich in der Beziehung möglicherweise nicht sicher fühlen. Das gibt Ihnen Eigenverantwortung und befähigt Sie, das Beste zu tun.“

Ziehen Sie keine Freunde oder Familie mit hinein

Aber was ist, wenn Ihre Freunde/Familie gerne unordentlich sind?

Kala schlägt vor, feste Grenzen zu setzen. Für Ihre Lieben könnte es schwierig sein, sich aus der Sache herauszuhalten, besonders wenn sie Ihren Partner mochten. Aber wenn sie wirklich das Beste für Sie wollen, müssen sie Ihre Wünsche respektieren.

„Sie können immer versuchen zu sagen: ‚Ich schätze Ihre Gefühle, aber ich habe eine sehr feste Entscheidung für mich selbst getroffen. Das ist das Beste für mich. Daher würde ich mich entweder über unterstützende Worte freuen, oder wenn Sie diese nicht anbieten können, wäre es mir lieber, wenn Sie überhaupt nichts über diese Person sagen würden. Ich erwarte also Ihre Unterstützung, oder wenn Sie mich nicht unterstützen können, lassen Sie uns nicht darüber reden‘“, schlägt Kala vor.

Trennen Sie sich nicht in einer Bar – und trennen Sie sich nicht per SMS

Sie fragen sich, wie Sie mit jemandem per SMS Schluss machen können oder ob es einfacher ist, dies bei einem Drink zu tun? Gehen Sie nicht dorthin. Kala meint, dass es der beste Weg sei, sich privat nüchtern zu trennen. Wenn Sie glauben, dass Ihr Partner von Null auf den Tisch umdrehen wird, gehen Sie an einen öffentlichen Ort und bringen Sie einen Freund mit, der dabei helfen kann, die Dinge höflich zu halten.

„Machen Sie es an einem privaten Ort, weil viele Gefühle im Spiel sein können. Die andere Person könnte wütend sein, sie könnte weinen – es ist eine intime Situation, es sei denn, es besteht Sorge um die körperliche Sicherheit. In diesem Fall tun Sie es halböffentlich, aber trotzdem, nicht mitten in einem Restaurant oder einer Bar“, sagt Kala.

Sie fügt hinzu, dass Video-Chat auch eine gute Lösung sei, wenn man sich nicht wohl dabei fühle, sich persönlich zu treffen. Aber Geisterbilder oder eine Verabschiedungs-SMS werden nicht für den Abschluss sorgen, den Sie beide brauchen.

Seien Sie klar und schaffen Sie starke Grenzen

Sobald Sie reden, wird Ihr Partner es entweder akzeptieren, oder er denkt möglicherweise nicht, dass es vorbei ist. Wenn es Ihrem Partner schwerfällt, loszulassen, bleiben Sie standhaft. Lassen Sie sie wissen, dass Anrufe, Textnachrichten oder zufällige Besuche tabu sind. Und wenn sie sich immer noch weigern, Ihre Grenzen zu respektieren, haben Sie keine Angst, ihre Nachrichten zu blockieren und Einladungen zu Treffen mit gemeinsamen Freunden zu ignorieren.

Wenn Sie sich deutlich geäußert haben und Ihr Ex Ihre Bitten weiterhin ignoriert, sollten Sie laut Kala keine Angst davor haben, rechtliche Schritte einzuleiten, insbesondere wenn er sehr aggressiv oder bedrohlich wird.

Machen manche Menschen einfach gerne Schluss?

Für manche ist es leicht, Streit anzuzetteln oder sich auf den Weg zu machen, sobald sie das Merkwürdige in einer Beziehung spüren. Kala sagt, dass dies eine Trauma-Reaktion sein könnte.

„Aufgrund von Traumata aus früheren Beziehungen fühlen sich manche Menschen in dieser Situation mit großer Dramatik und Konflikten wohl. Dies ist eher ein individuelles Problem, bei dem ihnen eine Therapie dabei helfen könnte, herauszufinden, warum sie dieses Verhaltensmuster wiederholen“, sagt sie.

Manche Menschen leben einfach für den Nervenkitzel, sich zu versöhnen.

„Vielleicht fühlen sie sich dazu hingezogen, sich zu trennen, wieder zusammenzukommen, sich zu verabreden, Sex zu haben oder all das Drama, das mit allem einhergeht. Für die meisten Menschen würde ich sagen, dass das ein Warnsignal ist.“

Sind Sie dramasüchtig? Kala schlägt vor, herauszufinden, warum Sie immer wieder den gleichen Weg gehen – und einen gesünderen Weg zu finden, das zu bekommen, wonach Sie sich sehnen. Das Gleiche gilt, wenn Sie derjenige sind, der immer wieder zu jemandem zurückkehrt, der schon oft Schluss gemacht hat.

Sie fügt hinzu, dass dies auf frühe Kindheitserfahrungen zurückzuführen sein könnte und auf das, was wir möglicherweise bei Eltern oder Erziehungsberechtigten gesehen haben.

„Dazu gehört auch, wenn es eine Scheidung mit viel Drama und Streit gab, vielleicht sogar häusliche Gewalt oder die Abwesenheit eines Elternteils. Diese Personen waren möglicherweise nicht daran gewöhnt, ein gutes Vorbild für eine feste Beziehung zu sehen. Ihr Komfort und ihre Erwartungen unterscheiden sich von denen von jemandem, der ein gutes Vorbild für eine feste Beziehung hatte, und sie möchten das, was sie wissen, wiederholen“, bemerkt Kala.

Und wenn Sie sich entscheiden, wieder zusammenzukommen, holen Sie sich zusätzliche Unterstützung

Ihre Trennung ist nun also eine Versöhnung und Sie möchten beide Ihre Beziehungen noch einmal versuchen. Großartig! Wie können Sie also vermeiden, alte Streitereien wieder zur Sprache zu bringen oder sich mit ungelösten Vertrauensproblemen auseinanderzusetzen? Kala schlägt vor, mit der Unterstützung eines Profis vorbeizuschauen. In solchen Situationen arbeitet sie mit Paaren zusammen, um ihnen dabei zu helfen, besser zu kommunizieren und die Verhaltensweisen zu vermeiden, die zur ersten Trennung geführt haben.

„Indem Sie sich externe Unterstützung von einem Therapeuten holen, sagen Sie beide: ‚Wenn wir das schaffen, dann lasst uns die Energie darauf verwenden, es dieses Mal richtig zu machen. Dann lasst uns in diese Beziehung investieren, indem wir eine Anleitung und Struktur für das haben, was wir anders machen wollen.‘“