Wie man einen unsicheren Bindungsstil heilt

Bindungsstile geben an, wie eine Person mit anderen Menschen umgeht. Die beiden Haupttypen der Bindung – sichere und unsichere – entwickeln sich in der Kindheit und bleiben im Erwachsenenalter bestehen. Ein unsicherer Bindungsstil kann zu Schwierigkeiten führen, anderen zu vertrauen und Beziehungen aufrechtzuerhalten.

In diesem Artikel geht es um die verschiedenen Arten unsicherer Bindungsstile, ihre Ursachen und wie man als Erwachsener damit umgeht.

Was ist eine unsichere Bindung?

Unsichere Bindung ist ein Beziehungsmuster, das dazu führt, dass sich eine Person in ihren Beziehungen zu anderen Menschen unsicher fühlt. Wenn eine Person einen unsicheren Bindungsstil hat, kann es schwierig sein, sinnvolle erwachsene Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Abhängig von der Art des unsicheren Bindungsmusters kann eine Person Folgendes haben:

• Angst davor, geliebte Menschen zu verlieren oder abgelehnt zu werden
• Vermeidung enger Beziehungen
• Unbehagen bei Intimität und Nähe in Beziehungen
• Negatives Selbstbild oder geringes Selbstwertgefühl
• Unterdrückung von Emotionen
• Abweisung schädlicher Ereignisse oder Erfahrungen
• Misstrauen gegenüber anderen

Bindungsstil und Beziehungen
Wenn Sie Ihren Bindungsstil verstehen, können Sie die Herausforderungen erkennen, denen Sie im Umgang mit anderen Menschen in Ihrem Leben gegenüberstehen. 

Arten unsicherer Bindung

Unsichere Bindungen lassen sich in drei Kategorien einteilen: vermeidend, ambivalent und desorganisiert.  Jede Kategorie definiert eine Gruppe von Verhaltensmustern, die eine Rolle dabei spielen, wie eine Person mit anderen in Kontakt tritt.

Vermeidend

Vermeidende Bindung beschreibt eine Person, die Schwierigkeiten hat, emotionale Intimität oder Nähe zu anderen Menschen zu ertragen. Sie suchen möglicherweise nicht aktiv nach innigen Beziehungen zu anderen. Ein Erwachsener mit einer vermeidend-unsicheren Bindung kann:

• Schwierigkeiten mit der Intimität haben
• Vermeiden Sie es, sich auf soziale und romantische Beziehungen einzulassen
• Seien Sie nicht bereit, mit anderen darüber zu sprechen, wie sie denken oder fühlen
• Unterdrücken Sie negative Emotionen oder Gedanken, damit sie nicht offen damit umgehen müssen
• Schätzen Sie ihre Unabhängigkeit und streben Sie danach, in Beziehungen autonom zu bleiben, da es ihnen unangenehm ist, einer anderen Person zu nahe zu kommen

Ambivalent

Ambivalente Bindung, ängstlich-besorgt oder ambivalente Angst ist ein Bindungsstil, bei dem eine Person Intimität braucht und sich danach sehnt, aber Schwierigkeiten hat, einem Partner zu vertrauen oder sich vollständig auf ihn zu verlassen. 

Eine Person mit einem ambivalenten Bindungsstil möchte vielleicht Intimität, hat aber Angst oder Sorge, dass sie die Person, die ihr am Herzen liegt, verlieren könnte, wenn sie sich ihr öffnet. Daher ist der Wunsch einer Person mit ängstlicher Bindung nach Verbindung nicht mit ihren Verhaltensmustern vereinbar. 

Sie haben auch Ängste in Bezug auf ihre Beziehungen und befürchten die Ablehnung durch ihren Partner. In ihrer Sorge können sie gegenüber ihren Lieben ängstlich, bedürftig, manipulativ oder abweisend werden. Letztendlich können diese Verhaltensweisen zu Trennungen führen, die die Person mit diesem Bindungsstil fürchtet.

Desorganisiert

Von einer desorganisierten Bindung spricht man, wenn eine Person widersprüchliche Verhaltensweisen an den Tag legt – zum Beispiel schwankt sie zwischen dem Wunsch, geliebt zu werden, und der Vermeidung von Liebe, um sich selbst zu schützen.

Eine Person mit einer desorganisierten Bindung kann in ihren Beziehungen verwirrend und unberechenbar handeln. Sie haben beim Aufbau neuer Beziehungen oft Angst und Angst, weil sie nicht sicher sind, ob es sicher ist.

Weitere Merkmale, die eine Person mit einem desorganisierten Bindungsstil aufweisen kann, sind:

• Negatives Selbstbild
• Geringes Selbstwertgefühl
• Schädliche Selbstgespräche
• Extreme Einsamkeit
• Angst vor Ablehnung
• Beim Aufbau von Beziehungen an anderen in ihrem Leben zweifeln
• Misstrauen gegenüber anderen

So helfen Sie Partnern
Sie können Ihren Partner nicht von seinem Bindungsstil „heilen“, aber Sie können für ihn da sein, während er lernt, damit umzugehen. 
Beispielsweise könnte ein Partner mit einer unsicheren Bindung von einer Therapie profitieren. Wenn Sie ihnen bei dieser wichtigen Arbeit Ihre sichere Bindung zeigen, fühlen sie sich sicherer.

Was verursacht eine unsichere Bindung?

Kindheitserlebnisse prägen alle Arten von Bindung, und jede Art wird durch unterschiedliche Erfahrungen geprägt.

Vermeidend

Erwachsene, die einen vermeidenden Bindungsstil entwickeln, haben in ihrer Kindheit häufig die Erfahrung gemacht, dass ihre Eltern oder Betreuer emotional nicht erreichbar waren, so dass sie sich ungeliebt oder abgelehnt fühlten.

Möglicherweise mussten sie damit zurechtkommen, dass ihre Betreuer distanziert, verschlossen oder besonders verletzend und abweisend waren, als sie das Gefühl hatten, sie bräuchten die Fürsorge am meisten. Dazu können Zeiten gehören, in denen sie Angst hatten, krank waren oder verletzt waren.

Zu den Maßnahmen der Eltern oder Betreuer, die zu einer vermeidenden Bindung führen können, gehören:

• Einem Kind sagen, es solle härter werden, wenn es traurig ist
• Das Weinen, die Angst oder andere Arten von Kummer eines Kindes ignorieren
• Abstand zwischen sich und einem Kind schaffen, wenn es verzweifelte Gefühle zum Ausdruck bringt
• Ein Kind dazu bringen, sich zu schämen, weil es emotional ist

Ambivalent

Eine ambivalente Bindung entsteht, wenn ein Elternteil oder eine Bezugsperson uneinheitlich auf die emotionalen Bedürfnisse eines Kindes reagiert.Oftmals ist die Bezugsperson eines Kindes zeitweise emotional verfügbar, zu anderen Zeiten jedoch kalt und verschlossen.

Der Grund für die inkonsistente emotionale Liebe und Unterstützung durch die Eltern oder Betreuer wird vom Kind nicht vollständig verstanden. Sie verstehen nicht, warum sie bei manchen Gelegenheiten Liebe bekommen, bei anderen jedoch nicht. Deshalb wächst das Kind mit der Angst auf, nicht die emotionale Unterstützung oder Liebe zu bekommen, die es zu einem bestimmten Zeitpunkt braucht.

Desorganisiert

Eine desorganisierte Bindung entsteht, wenn ein Elternteil oder eine Bezugsperson die Bedürfnisse ihres Kindes in Not ständig vernachlässigt.

Manche Eltern oder Betreuer wenden möglicherweise Angst- oder Einschüchterungstaktiken an, um das Kind davon abzuhalten, seine Gefühle auszudrücken, indem sie beispielsweise das Kind anschreien, es solle sich nicht mehr aufregen. In einigen Fällen kann sich aufgrund verbaler, körperlicher oder sexueller Misshandlung eines Kindes eine desorganisierte Bindung entwickeln. 

Auch wenn ein Kind misshandelt wird, fühlt es sich immer noch mit seinen Eltern oder Betreuern verbunden – hat aber Angst vor ihnen. Dies führt zu einem ständigen Wechsel zwischen dem Wunsch nach Liebe und der Angst um Sicherheit. 

Desorganisierte Bindungs- und Persönlichkeitsstörungen
Untersuchungen haben gezeigt, dass viele Persönlichkeitsstörungen stark mit einem desorganisierten Bindungsstil zusammenhängen. Allerdings haben Studien auch gezeigt, dass unsichere Bindungen jeglicher Art stärker mit Persönlichkeitsstörungen verbunden sind als sichere Bindungen. Eine sichere Bindung entsteht, wenn die emotionalen Bedürfnisse eines Kindes konsequent befriedigt werden, und das führt zu gesunden Beziehungen im Erwachsenenalter.

Beispiele für unsichere Anhänge

Bestimmte Verhaltensweisen oder Verhaltensmuster können dabei helfen, die Art der unsicheren Bindung eines Kindes oder Erwachsenen zu erkennen. 

Vermeidend

Eine vermeidende Bindung kann auftreten, wenn eine Pflegekraft nicht verfügbar oder zuverlässig ist.Im Kindes- und Erwachsenenalter kann es so aussehen:

• Ein Kind, das bei Verletzungen oder Angst keinen Trost bei den Eltern sucht und einfach alleine zurechtkommt
• Ein Erwachsener, der sagt, dass es ihm „gut“ geht, wenn sein Partner ihn fragt, wie sein Tag verlaufen ist, obwohl er einen sehr schlechten Tag hatte 
• Ein Erwachsener, der emotionale Nähe zu Familie und Freunden vermeidet und stattdessen die Unabhängigkeit in den Vordergrund stellt

Ambivalent

Kinder, die lernen, einen ambivalenten Bindungsstil zu entwickeln, werden Fremden gegenüber misstrauisch sein und Trennungsangst verspüren, wenn ihre Eltern gehen.

Eine ambivalente Bindung kann wie folgt aussehen:

• Ein Kind, das verzweifelt ist, wenn ein Elternteil geht, es aber ignoriert, wenn es zurückkommt
• Ein Erwachsener, der nicht aufhören kann, sich Sorgen zu machen, dass sein Partner ihn verlässt
• Ein Erwachsener, der von seinem Partner ständig die Bestätigung erhalten muss, dass er ihn liebt 

Desorganisiert

Ein unorganisierter Bindungsstil äußert sich je nach Alter unterschiedlich. Eine desorganisierte Bindung kann wie folgt aussehen:

• Ein Kind, das sich aus Angst von seinen Bezugspersonen isoliert und dann deren Aggressivität als Mittel zur Interaktion nachahmt 
• Ein Erwachsener, der nicht einmal den Menschen vertrauen kann, die ihm am nächsten stehen 
• Ein Erwachsener, der auf Zuneigungsbekundungen seines Partners extrem und unvorhersehbar reagiert

Verhaltensweisen anhand von Bindungsstilen erkennen
Es kann schwierig sein, sich Verhaltensweisen vorzustellen, die von Ihrem Bindungsstil bestimmt werden. Sie müssen sich selbst bewusst und ehrlich sein, wie sich Ihr Verhalten auf Ihre Beziehungen zu anderen auswirkt. 

Unsichere Bindung im Erwachsenenalter

Auch wenn sich in der Kindheit eine unsichere Bindung entwickelt, können Sie die Auswirkungen davon auch im Erwachsenenalter noch spüren – insbesondere in Ihren Beziehungen.

Die unsichere Bindung in Beziehungen variiert je nach Typ, aber in den meisten Fällen wird eine Person mit einer unsicheren Bindung Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten. 

Sie werden entweder distanziert sein und Intimität ganz meiden, oder sie haben Angst davor, die Beziehung zu verlieren, bis zu dem Punkt, an dem sie ständige Bestätigung von geliebten Menschen benötigen. 

In manchen Fällen wünscht sich eine Person Liebe, hat aber Angst davor, sie zu bekommen, und meidet deshalb Intimität, um sich selbst zu schützen.

Wie man unsichere Bindungen überwindet

Psychologen wie John Bowlby (der mitverantwortlich für die Entwicklung der Bindungstheorie war) waren der Ansicht, dass ein Bindungsstil nicht geändert werden kann. Wenn eine Person das Erwachsenenalter erreicht, ist sie immer noch dem Bindungsstil ausgeliefert, den sie als Kind entwickelt hat, und dieser wird in alle ihre intimen Beziehungen Einzug halten.

Neuere Forschungen zur Bindungstheorie haben jedoch ergeben, dass es Möglichkeiten gibt, wie Menschen lernen können, mit unsicheren Bindungen umzugehen und diese sogar zu überwinden.

Verschiedene Formen der Psychotherapie können Menschen bei ihren Bindungsstilen helfen. Ein Beispiel ist die kognitive Verhaltenstherapie (CBT), die Menschen dabei hilft, ihre verzerrten Gedanken und negativen Verhaltensweisen zu betrachten und zu hinterfragen.Ein weiteres Beispiel ist die Dialektische Verhaltenstherapie (DBT), die Menschen dabei helfen kann, ihre Emotionen besser zu regulieren, mit Stress umzugehen und unterschiedliche Perspektiven zu berücksichtigen.

Es hat sich auch gezeigt, dass verschiedene psychodynamische Psychotherapien, wie beispielsweise die übertragungsfokussierte Psychotherapie, Menschen dabei helfen, Aspekte problematischer Beziehungsmuster zu verstehen und zu überarbeiten. 

Psychotherapie kann auch dazu beitragen, Entwicklungserfahrungen und Traumata aufzudecken, die Bindungsmuster bei Erwachsenen prägen, und Menschen dabei helfen, diese unbewussten Einflüsse auf ihr Verhalten zu ändern. Für manche Menschen ist je nach Bedarf und Therapieziel auch eine Paar- oder Gruppentherapie hilfreich. 

Andere Möglichkeiten, wie eine Person unsichere Bindungen überwinden kann, sind:

• Sichere Bindung im Erwachsenenalter lernen.Durch den Aufbau sicherer Beziehungen im Erwachsenenalter kann eine Person ihre Sicht auf Beziehungen und Intimität ändern.
• Andere Therapieformen.Psychotherapie kann dabei helfen, bestimmte Traumata aufzudecken, die für die Überwindung negativer Denk- und Verhaltensmuster im Erwachsenenalter von entscheidender Bedeutung sind. Wenn sich eine Person der Wurzel ihrer Gefühle bewusst ist, hat sie mehr Macht, sie zu verändern.

Sicherheit verdienen
Um Ihren unsicheren Bindungsstil in einen sicheren umzuwandeln, müssen Sie sich Ihre Sicherheit „verdienen“. Dies können Sie erreichen, indem Sie die Auswirkungen untersuchen, die Ihre unbewussten Entscheidungen auf Ihre Welt und Ihre Beziehungen haben, und indem Sie sich damit auseinandersetzen, welche Ereignisse in Ihrer Kindheit Sie zu diesen Ansichten veranlasst haben.