Was ist Resilienz? Psychologen erklären, wie man an schmerzhaften Momenten wächst

Psychologen untersuchen zunehmend die Möglichkeiten des sogenannten posttraumatischen Wachstums: Dass wir durch das Überleben schwerer Phasen im Leben oft konzentrierter, mitfühlender, spiritueller und uns unserer eigenen Stärken und Möglichkeiten bewusster werden. Eine mehrjährige Studie, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde , ergab, dass die emotional gesündesten Probanden erhebliche Widrigkeiten wie Scheidung, den Verlust eines geliebten Menschen oder eine schwere Krankheit erlebt hatten.

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„Diese Ereignisse können uns erschüttern und unsere Annahmen zunichte machen. Sie drängen Sie dazu, das Wichtigste noch einmal zu überprüfen“, sagt Ann Marie Roepke, PhD, klinische Psychologin bei Evoke Training and Consulting in Seattle. „Du lernst Dinge über dich selbst, die du niemals lernen würdest, wenn das Leben klar wäre.“

Das soll das Leid, das solche Ereignisse verursachen, nicht schmälern, sagt Roepke: „Schmerz und Wachstum können nebeneinander existieren.“ Wisse, dass es Stopps und Starts geben kann. „Posttraumatisches Wachstum ist eine Reise, und jeder befindet sich auf seiner eigenen Zeitachse“, fügt Laura Silberstein-Tirch, PsyD, Psychotherapeutin in New York City und Autorin von „ The Everyday Guide to Self-Compassion: How to Be Nice to Yourself “ hinzu . „Es kann mit kleinen Momenten beginnen, in denen Sie einfach bemerken, was Sie fühlen, und es akzeptieren, anstatt dagegen anzukämpfen.“ Oft kann Psychotherapie ein entscheidendes Instrument sein, um Ihnen zu helfen, Ihre Gefühle zu verarbeiten und einen Sinn zu finden, erklärt Silberstein-Tirch.

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Brauchen Sie Inspiration? Hier sind einige hart erarbeitete Lektionen von Menschen, die dort waren. Sie zeigen, wie unsere tiefsten Momente den Weg zu einem reicheren Leben ebnen können. „Nur zu wissen, dass Wachstum nach einem Trauma möglich ist, kann selbst heilend sein“, sagt Roepke. „Solange wir keinen Druck ausüben oder uns für unseren Kampf schämen.“

Susan Piver, langjährige Meditationslehrerin und Autorin von Büchern, darunter Die vier edlen Wahrheiten der Liebe , hat immer noch Probleme wie jeder andere. „Einmal kämpfte ich mit einem schmerzhaften Beziehungsproblem, das mich wirklich beunruhigte“, erinnert sich Piver. „Ich bin immer und immer wieder damit herumgefahren. Ich konnte mich einfach nicht herausdenken.“ Frustriert suchte Piver Rat bei einem ihrer Lehrer, Tulku Thondup Rinpoche, einem tibetisch-buddhistischen Weisen.

„Ich habe erwartet, dass dieser brillante Gelehrte mir eine Tür zum Öffnen gibt, Ratschläge, die das Problem lösen würden. Stattdessen sagte Rinpoche zu mir: ‚Denke daran, wie viel Mitgefühl du in Zukunft für andere haben wirst, die auch damit zu kämpfen haben.’ ”

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Piver sagt: „Es war ein außergewöhnlicher Moment.“ Seine Bemerkung verwandelte ihr Gefühl der Isolation in ein Gefühl der tiefen Verbundenheit mit anderen: „Ich dachte nicht mehr: ‚Was stimmt nicht mit mir? Wie kommt es, dass ich das nicht reparieren kann?’ zu erkennen, dass jeder leidet. Unzählige Menschen kämpfen gerade.“ Diese Erkenntnis war ermächtigend, sagt sie. „Mein Herz wird sich ihnen öffnen.“ Ihre eigenen schwierigen Zeiten können auch ein starker Empathiemotor sein. „Das Zusammensein mit Menschen, die genau dasselbe erlebt haben wie du, hat etwas, das jede andere Form der Hilfe übertrumpft.“

2008 war ein schwieriges Jahr für Neil Pasricha. Seine Frau hatte ihn um die Scheidung gebeten. Sein bester Freund beging Selbstmord nach einem Kampf mit einer psychischen Erkrankung. Pasricha suchte nach einem Weg, um aus dieser düsteren Zeit herauszukommen.

Verluste können einen umso mehr schätzen lassen, was übrig bleibt, fand er. „Ich fing an, mich in eine bessere Stimmung zu versetzen, indem ich bewusst über all die kleinen Freuden nachdachte, die noch da draußen waren“, erinnert er sich. Auf seinem Blog hat er solche kleinen Freuden gepostet: Wäsche warm aus dem Trockner, gratis Soda-Nachfüllungen im Lieblingsrestaurant, gleich dabei sein, wenn im Supermarkt eine neue Linie aufmacht. All dieser Genuss fand bei den Anhängern Anklang. Schließlich fasste er seine Überlegungen in The Book of Awesome zusammen .

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„Wir werden alle im Leben Klumpen und Beulen bekommen“, sagt Pasricha. „Aber es gibt so viele erstaunliche Dinge, und wir haben nur eine begrenzte Zeit auf der Erde, um sie zu genießen. Eine positive Einstellung hilft, jeden Schlag abzufedern, den Sie von einer bösen E-Mail, einem Freund, der Sie im Stich lässt, oder einer schlechten Nachricht, die durch die Schlagzeilen geht, erleiden.“

„Wenn Sie zum ersten Mal mit einer Tragödie konfrontiert werden, zweifeln Sie oft an Ihrer Fähigkeit, damit fertig zu werden“, sagt Amy Morin, MSW. „Aber oft hat man in dieser Angelegenheit keine Wahl. Du erkennst, dass du stärker bist, als du denkst.“ Morin, Autorin von 13 Dinge, die mental starke Menschen nicht tun , war 26, als sie verwitwet wurde; ihre Mutter war drei Jahre zuvor gestorben. „An manchen Tagen dachte ich, ich wäre in einem schrecklichen Traum“, sagt sie.

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Als ausgebildete Therapeutin verstand Morin, dass solche Gefühle natürlich waren: „Ich wusste, dass ich es ausbalancieren musste, mir selbst zu erlauben, mich schlecht zu fühlen, und mich dazu zu drängen, eine neue Normalität zu finden.“ Sie kaufte ein Motorrad und genoss den Trost auf offener Straße.

Und sie legte Wert darauf, sich jeden Abend für die täglichen Stärken zu würdigen, die ihr halfen, durchzukommen.

Dazu gehört Vergebung: „Wenn Sie trauern, können Menschen mit guten Absichten verletzende Dinge sagen. ‘Keine Sorge, du wirst wieder heiraten!’ Ich wollte sie schlagen. Aber ich habe mich selbst überrascht. Ich konnte einen Schritt zurücktreten und denken: ‚Okay, dein Herz ist am rechten Fleck.’ ”

Und Tapferkeit. „Ich war immer das schüchterne Kind, das sich hinten in der Klasse versteckte“, bemerkt Morin. Aber als sie vor Hunderten von Menschen die Trauerrede für ihren Ehemann hielt, schob sie ein Leben lang dieses Selbstbewusstsein beiseite. „Es war mir egal, ob ich über meine Worte stolperte. Ich brauchte diese Leute, um seine Geschichten zu hören. Wenn mir jemand gesagt hätte, dass ich dazu in der Lage bin, hätte ich ihm nicht geglaubt.“

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Morin sagt jetzt zu ihren eigenen Patienten: „Wenn Sie anfangen, an sich selbst zu zweifeln, schreiben Sie eine Liste mit fünf Gründen, warum Sie stark genug sind, damit umzugehen. Es ist eine Erinnerung: Ich habe das.“

Im Sommer 2013 hätte Lindsey Roy bei einem ungewöhnlichen Bootsunfall fast das Leben verloren, was zu einem amputierten linken Bein, einem schwer verletzten rechten Bein und einem beschädigten rechten Arm führte. Es folgten zermürbende Monate mit Operationen und Reha. Als Mutter von zwei Kindern, damals zwei und vier Jahre alt, erinnert sie sich, wie sie aus ihrem Rollstuhl rutschte und ihren verletzten Körper die Treppe hinauf schleifte, als ihre Kinder sie brauchten.

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In diesen frühen dunklen Tagen fühlte Roy Trauer, Wut und Depression. „Ich habe jeden möglichen Bewältigungsmechanismus ausprobiert, um mich aus dem Loch herauszuhalten.“ Sie fing an, sich absichtlich eine Frage zu stellen: „Ja, das ist schrecklich – aber ist etwas Gutes dabei herausgekommen?“

„An vielen Tagen fiel mir nichts ein“, erinnert sie sich. Dann bot ihr 4-jähriger Sohn an, ihr eines seiner Kuscheltiere zu bringen, damit sie sich besser fühle. „Am Ende hatte ich einen riesigen Haufen davon um mich herum“, sagt sie lachend. (Er war besonders besorgt um eine ausgestopfte Raupe, der auch ein Bein fehlte.) In diesem Moment bekam Roy einen kleinen Lichtblick: „Vielleicht hilft es meinen Kindern, wenn ich das durchmache, wirklich offen für Vielfalt aufwachsen, wirklich einfühlsam und fürsorglich .“

Es veränderte ihre ganze Perspektive. Roy, Chief Marketing Officer von Hallmark, hat seitdem die Suche nach dem „versteckten Vorteil“ zu einer täglichen Praxis gemacht, von der Feststellung, dass es einfach ist, sich die Zehennägel zu lackieren, wenn man das Bein abnehmen kann, bis hin zum Helfen anderer, indem sie ihre Erfahrungen als inspirierende Rednerin teilt. „Nach dem Positiven in einer Situation Ausschau zu halten, ist eine Angewohnheit, die sich jeder aneignen kann. Es braucht Übung“, sagt Roy. „Aber wenn ich es tue, kann ich spüren, wie sich meine ganze Energie verändert.“