Verschiedene Bindungsstile, die sich auf Beziehungen auswirken

Erwachsene können in engen Beziehungen unterschiedliche Bindungsstile zum Ausdruck bringen. Diese Stile bilden sich im Säuglingsalter aus, wenn fast alle Kinder eine Bindung zu mindestens einer Bezugsperson aufbauen – auch wenn diese Bezugsperson ihre Bedürfnisse nicht konsequent erfüllt.

Kinder und später auch Erwachsene können vier grundlegende Bindungsstile ausdrücken: sicher, ängstlich/ambivalent, vermeidend/abweisend und ängstlich-vermeidend/ungeordnet. Diese allgemeinen Kategorien können Menschen dabei helfen, die Dynamik ihrer Beziehung zu verstehen.

In diesem Artikel wird untersucht, wie Bindungen entstehen, wenn eine Person jung ist, und wie sie sich auf die Beziehungen zwischen Erwachsenen auswirken. Anschließend wird jeder der vier Bindungsstile besprochen. Der Artikel befasst sich auch damit, wie Sie Ihren Bindungsstil erkennen und ändern können.

Wie Anhänge entstehen

Die Bindungstheorie befasst sich mit den emotionalen Bindungen zwischen einem Säugling und seiner Bezugsperson.

Bindungsstile beschreiben die Qualität und Eigenschaften der Bindungen einer Person. Sie beginnen sich bei der Geburt zu entwickeln, wenn ein Säugling seine Bedürfnisse durch Weinen, die Suche nach körperlicher Nähe und andere Verhaltensweisen zum Ausdruck bringt. Mit der Zeit lernt das Kind, wie seine Bezugsperson auf diese Bedürfnisse reagiert.

Wichtig ist, dass die Theorie Gesamtmuster beobachtet, nicht einzelne Fälle. Ist die Pflegekraft beispielsweise normalerweise in der Nähe, erreichbar und aufmerksam? Wenn die Antwort „Ja“ lautet, kann es sein, dass das Kind eine sichere Bindung eingeht. Lautet die Antwort „Nein“, entwickelt das Kind eine unsichere Bindung.

Ein Säugling nutzt regelmäßige Interaktionen mit Bezugspersonen, um interne Arbeitsmodelle zu entwickeln – mentale Repräsentationen von sich selbst und anderen, die dem Kind helfen, zu erkennen, was es von Interaktionen zu erwarten hat.Diese Modelle könnten wie folgt aussehen: „Wenn ich weine, wird meine Pflegekraft nach mir sehen“ oder „Wenn ich verärgert bin, wird meine Pflegekraft mich trösten und beruhigen.“

Die Bindungstheorie ist bei kleinen Kindern am ausgeprägtesten, aber der im Säuglings- und frühen Kindesalter gebildete Bindungsstil kann sich auf enge Beziehungen bis ins Erwachsenenalter auswirken.

Menschen mit einer Vorgeschichte positiver Unterstützungserfahrungen neigen dazu, darauf zu vertrauen und zu erwarten, dass andere für sie da sind, während diejenigen, die inkonsistente oder mangelnde Unterstützung erfahren haben, nicht auf andere zählen.Traumata, die in der Kindheit auftreten, wie etwa Missbrauch, das Erleben von Gewalt oder das Aufwachsen in einem Haushalt mit Substanz- und psychischen Gesundheitsproblemen, können eine sichere Bindung ebenfalls behindern.

Betreuer können nicht perfekt sein
Bindungsstile werden durch viele Interaktionen und Gesamtmuster gebildet. Sofern kein Trauma (wie Missbrauch oder Vernachlässigung) vorliegt, ist es unwahrscheinlich, dass gelegentliche negative Interaktionen bei einem Kind zu unsicheren Bindungen führen. Fast jede Pflegekraft wird irgendwann einmal frustriert, schreit oder wirkt unaufmerksam.

Wie sich Bindungsstile auf Beziehungen zwischen Erwachsenen auswirken

Interne Bindungsmodelle, die im Säuglingsalter aufgebaut werden, können eine nachhaltige Wirkung haben. Sie werden weiterhin in engen Beziehungen zwischen Erwachsenen verwendet, auch mit romantischen Partnern und Freunden. Erwachsene, deren frühe Bedürfnisse nicht konsequent erfüllt wurden oder auf die sie mit negativen Reaktionen wie Schreien reagierten, können Schwierigkeiten haben, gesunde Bindungen aufzubauen.

Eine Person mit fester Bindung bietet ihrem Partner wahrscheinlich Unterstützung und Trost und ist zuversichtlich, dass dieser ihm dasselbe geben wird.Jemand mit einer unsicheren Bindung befürchtet möglicherweise, dass sein Partner ihn verlässt, und benötigt häufig Bestätigung. Möglicherweise fällt es ihnen schwer, intim und verletzlich zu sein, und sie ziehen sich von ihrem Partner zurück, oder sie zeigen möglicherweise andere schlecht angepasste (negative) Beziehungsverhalten.

Das bedeutet nicht, dass Menschen, die früh unsichere Bindungen aufgebaut haben, dieses Muster immer wiederholen werden. Interne Modelle können sich als Reaktion auf neue Erfahrungen ändern und Bindungsstile können zwischen Beziehungen derselben Person unterschiedlich sein.

Die Identifizierung der Bindungsstile aller Partner ist ein entscheidender Schritt zur Aufrechterhaltung einer gesunden Beziehung. Es gibt Einblick in die Bedürfnisse und Verhaltensweisen jedes Partners.Beispielsweise können vermeidende Partner möglicherweise mehr Verständnis für praktische Unterstützung haben. Sie möchten möglicherweise, dass ihre Partner ihnen helfen, ein stressiges Ereignis positiver zu interpretieren.

Bei der Erörterung der Forschung zur Bindung zwischen Erwachsenen ist es wichtig zu beachten, dass einige Einschränkungen bestehen:

• Die meisten Studien sind heteronormativ und cis-normativ und konzentrieren sich auf Beziehungen zwischen Cisgender-Partnern unterschiedlichen Geschlechts
• Kultur wird selten berücksichtigt
• Das Bildungsniveau mag bei den Ergebnissen eine Rolle spielen, viele Studien konzentrieren sich jedoch auf Universitätsstudenten
• In vielen Studien geht es um gleichzeitig auftretende Erkrankungen – eine unsichere Bindung kann eine komplexere Analyse erfordern, wenn sie durch eine Behandlung gegen Angstzustände oder Depressionen beeinträchtigt wird
• Ob es sich bei einer romantischen Beziehung um eine echte Bindung handelt oder nicht, lässt sich nicht immer feststellen

Der genaue Zweck der Bindung in Beziehungen zwischen Erwachsenen ist nicht so gut verstanden wie in Beziehungen zwischen Säuglingen und Betreuern. Vorhandene Forschungsergebnisse können eine Diskussion anstoßen, es sind jedoch weitere Untersuchungen erforderlich, um besser zu verstehen, wie die Bindungstheorie auf Erwachsene anwendbar ist.

Sichere Bindung

Die sichere Bindung ist der häufigste Bindungsstil.Sichere Menschen vertrauen darauf, dass sie die Bedürfnisse anderer erfüllen können, und haben gesunde, vernünftige Erwartungen, dass ihre eigenen Bedürfnisse erfüllt werden.

Menschen mit sicherer Bindung sind in der Regel gut in:

• Emotionale Regulierung (Kontrolle von Emotionen)
• Erkennen, wenn sie verärgert oder gestresst sind
• Sie suchen Trost bei ihren Partnern
• Erkennen, wenn ihre Partner Pflege benötigen
• Konstruktive Unterstützung leisten

Hochsichere Personen haben typischerweise eine positivere Einstellung zu sich selbst, ihrer Situation und den Absichten anderer. Sie fühlen sich von anderen umsorgt und fühlen sich den Menschen nahe, zu denen sie eine enge Beziehung haben.

Ängstliche/ambivalente Bindung

Ängstliche/ambivalente Bindung (manchmal auch ambivalent oder beschäftigt genannt) gilt als unsichere Bindung. Sehr ängstliche Personen können:

• Haben Sie eine negative Selbsteinschätzung und stellen Sie ihren Wert in Frage
• Fühlen Sie sich unerwünscht
• Suchen Sie Nähe in Beziehungen und Trost von ihrem Partner
• Befürchten, dass ihre Partner das Interesse an ihnen verlieren, sie verlassen oder nicht mehr so ​​viel für sie empfinden
• Es fällt ihnen schwer, ihrem Partner zu vertrauen und sich auf ihn zu verlassen
• Suchen Sie häufig nach Bestätigung und Bestätigung
• Betrachten Sie die Handlungen Ihres Partners als eine negative Widerspiegelung seiner selbst (wenn Ihr Partner beispielsweise eine Stunde alleine verbringen möchte, um neue Energie zu tanken, interpretieren Sie dies möglicherweise fälschlicherweise als Ablehnung).
• Beteiligen Sie sich an menschenfreundlichen Verhaltensweisen

Diese Verhaltensweisen treten eher auf, wenn die ängstliche Person sich verzweifelt fühlt. Die Bewältigungsstrategien können für Partner überwältigend sein und die ängstliche Person kann als anhänglich angesehen werden.

Vermeidende/abweisende Bindung 

Vermeidende Bindungen (manchmal auch als abweisend bezeichnet) sind ebenfalls unsicher.Vermeidende Personen können:

• Eine positive, aber spröde Sicht auf sich selbst haben (kann sich als Bewältigungsmechanismus selbst aufblähen)
• Negative Ansichten über ihre Partner haben
• Streben Sie nach Unabhängigkeit, Kontrolle und Autonomie in Beziehungen
• Sich mit Nähe und emotionaler Intimität unwohl fühlen
• Distanzieren Sie sich, insbesondere wenn Sie verzweifelt sind oder sich unter Druck gesetzt fühlen, Unterstützung zu geben oder anzunehmen
• Suchen Sie weniger Trost und Unterstützung von ihren Partnern, wenn sie verärgert sind
• Es ist weniger wahrscheinlich, dass sie ihren Partnern Unterstützung und Trost bieten
• Unterdrücken Sie negative Gedanken und Emotionen
• Fühlen Sie sich von anderen weniger umsorgt
• Fühlen Sie sich anderen weniger nahe
• Reagieren Sie negativ auf die Emotionen Ihres Partners, sowohl auf Kummer als auch auf Glück
• Weisen Sie dem Verhalten Ihres Partners negative Zuschreibungen zu
• Seien Sie weniger auf Beziehungen fixiert
• Seien Sie zurückhaltend, wenn Sie über persönliche Gedanken und Gefühle sprechen
• Glauben, dass sie sich nicht auf andere verlassen können

Diese Überzeugungen und Verhaltensweisen können es vermeidenden Personen erschweren, innige Beziehungen aufzubauen.

Angstvermeidende/ungeordnete Bindung 

Die ängstliche (manchmal auch ängstlich-vermeidende oder ungeordnete) Bindung ist der dritte unsichere Bindungsstil.

Ängstliche Menschen erleben sowohl Angst als auch Vermeidung. Sie möchten eine enge Beziehung führen, aber es mangelt ihnen an Selbstvertrauen und Sicherheit in sich selbst, in ihren Partner und in ihre Beziehungen.

Ängstliche Personen können:

• Haben Sie eine negative Einstellung zu sich selbst und anderen
• Schwierigkeiten haben, mit anderen in Kontakt zu treten
• Habe extreme Angst vor Ablehnung
• Das Gefühl, dass Ablehnung in jeder Beziehung unvermeidlich ist
• Fühlen Sie sich unwürdig oder unzulänglich
• Möchte anderen nahe sein, stößt sie aber möglicherweise auch aus Angst, verletzt zu werden, weg

So ändern Sie Ihren Bindungsstil

In der Kindheit entstandene Bindungsstile sind in der Regel dauerhaft und können sich auf zukünftige Beziehungen zu anderen auswirken.Allerdings können sich Stile im Laufe der Zeit als Reaktion auf neue Erfahrungen mit anderen Bezugspersonen oder als Reaktion auf Behandlungsinterventionen ändern.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich ein unsicherer Bindungsstil auf eine oder mehrere Ihrer Beziehungen auswirkt, versuchen Sie die folgenden Schritte, um mit der Änderung Ihrer Bindung zu beginnen.

Identifizieren Sie Ihren Anhang

Die Anerkennung Ihres Bindungsstils ist wichtig, wenn Sie eine Änderung vornehmen möchten.

Es gibt mehrere Beurteilungen für Bindungsstile:

• Das Three-Category Measure von Hazan und Shaver ist eine schnelle und einfache allgemeine Beurteilung.
• Die Anwendung „Beziehungsstrukturen“ von R. Chris Fraley bewertet Bindungsstile in verschiedenen Beziehungen (elterliche, romantische, freundschaftliche usw.). Die Ergebnisse zeigen einzigartige Bindungsstile für jede Beziehung. Beachten Sie, dass diese Bewertung nicht geschlechtsspezifisch ist.
• Das Quiz von The Attachment Project stellt auch Fragen zu verschiedenen Beziehungen und liefert ein Gesamtergebnis zum Bindungsstil. Dieses Quiz ist inklusive.

Lernen Sie von anderen

Für manche Menschen können anhaltende positive Beziehungserfahrungen dazu beitragen, negative Arbeitsmodelle zu ändern, die aus früheren unsicheren Bindungsbeziehungen übernommen wurden.

Eine Studie aus dem Jahr 2020 legt nahe, dass eine andere Möglichkeit, Bindungsstile zu ändern, darin besteht, „es vorzutäuschen, bis man es schafft“. Im Wesentlichen geht es darum, dass ein Verhalten, das über einen längeren Zeitraum weniger ängstlich oder vermeidend ist, die Eigenschaften im Laufe der Zeit verändern kann, was zu einer tatsächlichen Verringerung der Angst oder Vermeidung führt.

Psychotherapie

Zwei Arten der Psychotherapie (Gesprächstherapie) können dabei helfen, Ihren Bindungsstil zu ändern. Die Wirksamkeit dieses Ansatzes bei der Verbesserung der Bindungssicherheit ist unklar, einige Studien deuten jedoch darauf hin, dass die Bindungssicherheit mit Hilfe einer Psychotherapie zumindest etwas zunimmt.

Kognitive Verhaltenstherapie

Die kognitive Verhaltenstherapie (CBT) ist eine Form der Psychotherapie, die einer Person dabei hilft, problematische Denkprozesse und Verhaltensweisen zu erkennen und diese dann mithilfe von Übungen und Techniken in gesündere umzuwandeln.

Eine Studie ergab, dass sich die ängstliche und vermeidende Bindung bei Teilnehmern mit Panikstörung mit Agoraphobie (PDA), die eine CBT-Behandlung erhielten, verbesserte.

Zwischenmenschliche Psychotherapie für depressive Jugendliche

Zwischenmenschliche Psychotherapie für depressive Jugendliche (IPT-A) kann durch die Vermittlung spezifischer zwischenmenschlicher Fähigkeiten zur Förderung gesunder Bindungen beitragen.Der IPT-A-Therapeut fungiert als positive Bezugsperson, indem er den Jugendlichen Raum gibt, sensible und persönliche Informationen preiszugeben. Der Therapeut bietet Bestätigung, emotionales Gerüst und Unterstützung – und hilft Jugendlichen, die gleichen Fähigkeiten auf ihre eigenen Beziehungen anzuwenden.

Untersuchungen haben gezeigt, dass IPT-A vielversprechende Ergebnisse bei der Verbesserung der sozialen Anpassung bei Jugendlichen mit Depressionen erzielt.Weitere Untersuchungen sind erforderlich, um festzustellen, ob IPT bei Jugendlichen und Erwachsenen mit unsicherer Bindung wirksam ist, ohne dass gleichzeitig Depressionen auftreten.

Die Wirksamkeit einer Psychotherapie insgesamt bei der Verbesserung der Bindungssicherheit ist noch nicht geklärt, aktuelle Studien deuten jedoch darauf hin, dass die Bindungssicherheit mit Hilfe der Psychotherapie zumindest leicht zunimmt.