Ist Teilen immer wichtig? So ermutigen Sie Ihre Kinder zum Teilen

ByDr. J. K. Hartmann

Stellen Sie sich Folgendes vor: Sie sind mit Ihrem Kleinkind auf dem Spielplatz und es hat viel Spaß beim Spielen mit seinem Lieblingsspielzeug-Truck. Plötzlich kommt ein anderes Kind und möchte damit spielen. Ihr Kind umklammert den LKW fester und weigert sich, ihn loszulassen. Das andere Kind bleibt hartnäckig und greift erneut nach dem Lastwagen. Wie viele Eltern verspüren Sie vielleicht den Drang, einzugreifen und sie zum Teilen zu bewegen – aber ist das wirklich der beste Ansatz?

Kindern das Teilen beizubringen ist eine der wichtigsten Lektionen in der frühen Kindheit, kann aber auch schwierig sein. Das Erlernen des Teilens kann beim Aufbau von Empathie und sozialen Fähigkeiten hilfreich sein. Aber Kinder zum Teilen zu zwingen (besonders bevor sie das richtige Alter erreicht haben) kann mehr schaden als nützen.

„Als Eltern möchten wir alle, dass unsere Kinder freundlich sind“, versteht die Kinderpsychologin Kate Eshleman, PsyD. „Und es gibt Möglichkeiten, freundlich zu sein, die das Teilen einschließen können oder auch nicht.“

Dr. Eshleman erklärt die besten Möglichkeiten, Kindern das Teilen beizubringen und gleichzeitig Zusammenarbeit und Freundlichkeit zu fördern, ohne dass die Spielzeit zu einem Machtkampf wird.

Wichtigkeit des Teilens

Wie können Sie Ihr Kind dabei unterstützen, diese wichtige Fähigkeit zu entwickeln, ohne es unter Druck zu setzen oder Stress zu verursachen? Die Antwort liegt darin, das Teilen auf eine Weise zu fördern, die ihre Gefühle respektiert und im Laufe der Zeit Empathie fördert.

„Ich denke, es ist wirklich wichtig, das Teilen zu fördern und Kindern zu helfen, zu verstehen, warum es wichtig ist“, bemerkt Dr. Eshleman.

Aus diesem Grund ist es für die Entwicklung Ihres Kindes von entscheidender Bedeutung, zu lernen, wie man teilt. Lernen, wie man teilt:

  • Baut Empathie auf.Durch das Teilen können Kinder die Gefühle anderer verstehen und wertschätzen. Wenn sie etwas teilen, können sie erkennen, dass andere genauso Wünsche und Bedürfnisse haben wie sie selbst, was Empathie und Freundlichkeit fördert. Es lehrt Kinder auch über Grenzen.
  • Fördert soziale Fähigkeiten.Teilen zu lernen, auch wenn es schwierig ist, ist ein wichtiger Teil der Entwicklung guter sozialer Fähigkeiten. Durch das Teilen können Kinder an gemeinsamen Aktivitäten teilnehmen und mit anderen spielen, was für ihre soziale Entwicklung wichtig ist.
  • Lehrt emotionale Regulierung.Durch das Teilen können Kinder auch üben, darauf zu warten, bis sie an der Reihe sind, und mit den Emotionen umzugehen, die aufsteigen können, wenn sie nicht sofort bekommen können, was sie wollen. Dies kann Kindern auch dabei helfen, mit der Frustration umzugehen, wenn sie nicht immer ihren Willen durchsetzen, was die emotionale Belastbarkeit stärkt.

„Das sind wirklich wichtige Konzepte, die am besten in der Kindheit entwickelt werden und bis ins Erwachsenenalter Bestand haben“, betont Dr. Eshleman.

Tipps zur Förderung des Teilens

Wenn Sie Eltern oder Betreuer eines kleinen Kindes sind, haben Sie wahrscheinlich schon einmal gesagt: „Bitte teilen!“ Ihrem Kind mehr als einmal. Aber welche anderen Möglichkeiten gibt es darüber hinaus, einem Kind das Teilen beizubringen und zu fördern?

1. Beginnen Sie zum richtigen Zeitpunkt mit dem Unterrichten

Wie Dr. Eshleman erklärt, kann man das Teilen erst in einem bestimmten Entwicklungsalter – konkret im Alter von drei Jahren – wirklich verstehen. Mit anderen Worten: Ihr 1- bis 2-Jähriger wird Ihre Lektion darüber, warum das Teilen wichtig ist, nicht verstehen, egal wie überzeugend Sie sind.

„Es gibt ein Alter, in dem Teilen möglich wird“, wiederholt sie. „Kinder unter drei Jahren haben wahrscheinlich keine besonders starken Gefühle gegenüber etwas, das sie nicht teilen möchten. Aber sie können sich auch nicht wirklich mit dem Konzept des Teilens und Abwechselns befassen.“ 

Sie sollten warten, bis Ihr Kind 3 Jahre oder älter ist, um sich wirklich mit den Lektionen des Teilens auseinanderzusetzen und zu erfahren, warum es so wichtig ist.

„Wenn ein Kind in diesem Alter verzweifelt ist, ist es angebracht, seine Gefühle zu bestätigen und davon auszugehen, dass es während eines Wutanfalls in Sicherheit ist, indem man es gezielt ignoriert“, empfiehlt Dr. Eshleman.

„Ich denke, jenseits des dritten Lebensjahres wird es einfacher, aber nicht immer einfach“, fährt sie fort. „Denn in diesem Alter beginnen Kinder selbst, die Vorteile des Teilens zu verinnerlichen oder zu verstehen, beispielsweise wenn sie ein Spieltreffen haben oder Zeit mit Freunden verbringen.

„Wir wollen aber nicht, dass sie frustriert sind, wenn sie ihr Verhalten nicht automatisch so ändern, wie wir es von ihnen erwarten“, fügt sie hinzu.

2. Erklären Sie, wie wichtig das Teilen ist

Wenn sie das richtige Alter erreicht haben, betont Dr. Eshleman, wie wichtig es ist, Ihren Kindern beizubringen, auf eine Weise zu teilen, dass sie sich ihrer Gefühle nicht schämen. Denn egal was passiert, es wird Momente geben, in denen sie nicht teilen wollen, auch wenn sie verstehen, dass es fair und gut ist.

„Ich denke, man geht manchmal davon aus, dass jeder die ganze Zeit etwas teilt, und wenn man das nicht tut, ist man egoistisch und schlecht“, stellt sie dar. „Und das stimmt nicht. Es bedeutet nur, dass es ihnen schwerer fällt, die Aktivität, die ihnen Spaß macht, aufzugeben und diese Perspektive zu verstehen“, sagt Dr. Eshleman.

Eine gute Möglichkeit, Ihrem Kind das Verständnis zu erleichtern, besteht darin, ihm zu erklären, wie wichtig es ist, den Moment zu teilen. Sie könnten fragen: „Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Freund Sie nicht auf die Schaukel lassen würde?“ um ihnen zu helfen, zu verstehen, dass sie nicht immer alles haben können, was sie wollen. Es kann auch sinnvoll sein, darauf hinzuweisen, wie das Teilen eine Aktivität unterhaltsamer machen könnte: „Würde es dir nicht besser gehen, wenn dein Bruder mit dir auf der Wippe gehen würde?“

3. Loben Sie Ihre Kinder, wenn sie etwas teilen

Eine der besten Möglichkeiten, das Teilen zu lehren, ist die positive Verstärkung. Das bedeutet, dass Sie Ihr Kind loben, wenn es von sich aus ein Mitteilverhalten zeigt.

„Wenn Sie ein Kind dabei erwischen, wie es Gutes tut – wenn Sie sehen, wie es etwas mitteilt –, können Sie ihm ganz konkret positives Feedback dazu geben, damit es weiß, dass sein Verhalten Sie glücklich macht“, schlägt Dr. Eshleman vor.

Wenn Ihr Kind etwas mitteilt, würdigen Sie seine Bemühungen sofort mit einem besonderen Lob, z. B. „Ich liebe es, wie Sie Ihr Spielzeug mit Ihrem Freund geteilt haben!“ oder „Hast du gesehen, wie glücklich deine Schwester war, als du ihr etwas von deinen Süßigkeiten gegeben hast?“ Diese positive Verstärkung gibt ihnen ein gutes Gefühl beim Teilen.

Sie können sogar versuchen, ein Belohnungssystem zu verwenden, beispielsweise eine Aufkleberkarte, bei der Ihr Kind eine Belohnung für das Teilen von Verhaltensweisen erhält. Konzentrieren Sie sich weiterhin darauf, wie das Teilen andere glücklich macht und ihre Freundschaften stärkt.

4. Vorleben Sie gutes Verhalten

Es ist auch gut, mit gutem Beispiel voranzugehen. Schließlich sind Sie wahrscheinlich die Person, zu der Ihr Kind am meisten aufschaut.

„Wenn wir unseren Kindern zeigen, dass wir etwas mit anderen Menschen teilen, kann das bei ihnen den Wunsch wecken, dieses Verhalten zu wiederholen“, erklärt Dr. Eshleman.

Es hilft, Gelegenheiten zu schaffen, bei denen Ihr Kind Ihre Akte des Teilens im täglichen Leben beobachten kann, wie zum Beispiel:

  • Gemeinsame Mahlzeiten und Snacks
  • Bieten Sie Ihrem Kind oder einer anderen Person einen Schluck Wasser an
  • Jemanden in der Familie fragen, ob er sich etwas aussuchen möchte, das er im Fernsehen sehen möchte
  • Bieten Sie Ihrem Partner an, eine Hausarbeit zu erledigen

5. Schaffen Sie Möglichkeiten zum Teilen

Die Gelegenheit zum Teilen ergibt sich oft ganz von selbst im Alltag, aber ein kleiner Anstoß hier und da kann Ihrem Kind gute Übung geben, während es unter Ihrer Anleitung steht.

„In unserer Nachbarschaft gibt es zum Beispiel einen Park, in dem alle Spielzeuge einfach von Familien gespendet werden. Und wenn Sie auf einen Spielplatz gehen, ist alles dazu gedacht, geteilt zu werden. Nichts davon ist jemandem zugewiesen. Daher kann es hilfreich sein, Ihre Kinder in Umgebungen zu bringen, in denen das Teilen und Abwechseln erwartet wird“, erläutert Dr. Eshleman.

Noch eine Idee? „Vielleicht gibt es bei einem Familienfest, wenn die Cousins ​​in der Nähe sind, Aktivitäten wie Straßenkreide oder einen Hula-Hoop-Reifen, die wiederum dazu gedacht sind, gemeinsam zu sein, und das üben wir dann in einer positiven Atmosphäre“, fügt sie hinzu.

Diese Gelegenheiten können auch eine gute Gelegenheit sein, Ihrem Kind zu zeigen, dass das Teilen Spaß machen und das Spielen spannender machen kann. Sie könnten sie fragen: „Wäre es nicht lustiger, wenn Sie dieses Spiel mit Ihrem Freund spielen könnten?“

„Und wenn Kinder älter werden, tendieren sie dazu, mehr gemeinsames Interesse an Aktivitäten zu haben und sich stärker an kooperativen Aktivitäten wie Korbwerfen oder Fangen zu beteiligen. Dabei geht es automatisch darum, denselben Ball mit anderen Menschen zu verwenden, und so entwickelt sich ein Teil davon, wenn sich unsere Interessen und Aktivitäten im Laufe der Zeit ändern“, betont Dr. Eshleman.

6. Wissen Sie, wann Sie eingreifen müssen (und wann nicht)

Die Antwort auf diese Frage ist nicht schwarz und weiß. Aber wie Dr. Eshleman anmerkt, ist ein Eingreifen möglicherweise nicht immer die beste Vorgehensweise.

„Das kommt auf die Situation an“, stellt sie klar. „Aber wenn man sich als Erwachsener da raushalten kann, ist das besser. Denn dann entwickeln die Kinder ihre Problemlösungsfähigkeiten und lernen, zusammenzuarbeiten und zu kooperieren und es selbst herauszufinden, was eigentlich das Ziel ist.“

Natürlich gibt es Zeiten, in denen Sie eingreifen müssen. Zum Beispiel ist es an der Zeit, einzugreifen, wenn Sie bemerken, dass der Konflikt zu Würfen, Schlägen oder anderen Gewalttaten führen kann. „Wir wollen, dass alle in Sicherheit sind“, sagt sie.

Dr. Eshleman empfiehlt, die Situation später noch einmal mit Ihrem Kind zu besprechen, um ihm beim Lernen und Nachdenken zu helfen. Versuchen Sie, sich dem Thema zu nähern, indem Sie etwas sagen wie: „Ich habe gehört, wie Sie beide über dieses Spielzeug gestritten haben. Was war los? Wie könnten wir das anders machen? Was haben Sie gefühlt?“

7. Erzwinge es nicht

Wenn es darum geht, das Teilen zu lehren, ist es nicht der beste Ansatz, es zu erzwingen – egal, wie leidenschaftlich Sie dabei sind.

„Ich denke, es hat sich in den letzten Jahren wirklich verändert“, überlegt Dr. Eshleman. „Früher haben wir versucht, Kinder zum Teilen zu zwingen. Aber jetzt konzentrieren wir uns wirklich darauf, es zu fördern, über Vorteile zu sprechen und Kindern zu helfen, zu verstehen, warum es wichtig ist.“

Beispielsweise entwickeln Kinder – vor allem jüngere – immer noch ein Gefühl der Eigenverantwortung für ihre Besitztümer. Wenn man sie zum Teilen zwingt, kann dies dazu führen, dass sie das Gefühl haben, keine Kontrolle über ihre eigenen Dinge zu haben, was zu Groll oder Frustration führt.

Für Kinder ist es auch wichtig, gesunde Grenzen für sich selbst zu lernen. Und erzwungenes Teilen kann diese Grenzen manchmal verwischen. Sie möchten zwar, dass Ihr Kind etwas mit anderen teilt, es sollte aber nicht das Gefühl haben, jedes Mal nachgeben zu müssen, wenn jemand um etwas bittet.

„Es ist wichtig, dass die Eltern das Teilen nicht nur zum Selbstzweck erzwingen“, betont Dr. Eshleman. „Wenn die Kosten für das gemeinsame Unterrichten Ihr Kind erheblich belasten, kann es sein, dass es in Zukunft eher zurückhaltend ist, dies zu tun.“

Fazit: Das Erlernen des Teilens braucht Zeit

Kindern das Teilen beizubringen ist eine Reise, die Geduld, Verständnis und ein wenig Kreativität erfordert. Es mag manchmal verwirrend sein, aber das ist in Ordnung. Indem Sie das Teilen-Verhalten modellieren, eine offene Kommunikation pflegen und Gelegenheiten schaffen, sich abzuwechseln, kann Ihr Kind die wahre Freude am Teilen lernen.