Immer zurechtkommen, selten gesehen: Erklärung des Glass-Child-Syndroms

ByDr. J. K. Hartmann

Von Jenn Lonzer, MA

Ich war das „einfache“ Kind. Der Helfer. Der Stille. Ich bekam gute Noten, hielt mich aus Ärger heraus und bemühte mich, nicht viel zu brauchen. Erst viel später wurde mir klar, dass dies alles zumindest teilweise eine Reaktion darauf war, dass ich mit Geschwistern aufgewachsen bin, die mehr brauchten – mehr Aufmerksamkeit, mehr Fürsorge, mehr Zeit und Energie unserer Eltern. Meine Bedürfnisse? Sie sind oft durch die Ritzen gerutscht.

Ich habe kürzlich erfahren, dass diese Erfahrung einen Namen hat:Glaskind. Es handelt sich nicht um eine klinische Diagnose, aber die emotionale Belastung kann sehr real sein.

Die Kinderpsychologin Kate Eshleman, PsyD, hilft dabei, zu beleuchten, was es bedeutet, ein Glaskind zu sein, wie es im Erwachsenenalter aussieht und wie man mit der Heilung beginnen kann. Dr. Eshleman gibt auch Ratschläge für Eltern, die möchten, dass sich auch ihr Kind ohne besondere Bedürfnisse gesehen fühlt.

Was ist ein Glaskind?

Ein Glaskind ist jemand, dessen Geschwister eine medizinische, verhaltensbezogene oder entwicklungsbedingte Störung haben, die zusätzliche Unterstützung erfordert. Unsere Bedürfnisse können oft von unseren Eltern und Betreuern übersehen werden, die die meiste Zeit damit verbringen, sich um unsere Geschwister zu kümmern.

In diesem Fall bedeutet „Glas“ nicht zerbrechlich. Weit gefehlt! Wir entwickeln uns oft zu widerstandsfähigen, reifen und verantwortungsbewussten Erwachsenen – nicht weil wir es wollten, sondern weil wir es mussten. Vielleicht streben wir nach Perfektion, nehmen uns zu viel vor und stürzen uns in die Errungenschaft, in der Hoffnung, die Aufmerksamkeit zu bekommen, die wir selten bekommen.

Auch wenn es sich eher um eine Familiendynamik als um eine spezifische Diagnose handelt, kann es langfristige Auswirkungen haben, wenn Ihre praktischen und emotionalen Bedürfnisse als Kind nicht befriedigt werden.

Wie es aussieht

Viele Glaskinder werden schnell erwachsen und fühlen sich oft älter (und ängstlicher) als unsere Altersgenossen. Möglicherweise übernehmen wir über unser Alter hinaus elterliche Rollen, indem wir beispielsweise bei Arztterminen übersetzen, bei der Pflege helfen oder unseren Eltern emotionale Unterstützung bieten.

Als ich zum Beispiel in der ersten Klasse war, unternahmen meine Mutter und ich lange Spaziergänge, bei denen sie uns ihre Gefühle über die Behinderung meiner Schwester mitteilte. Während der gesamten Grundschulzeit kümmerte ich mich um meine anderen Geschwister, wechselte Windeln und zog sie später an und brachte sie zur Schule.

Als gläserne Kinder sind wir vielleicht auch überlastet, haben Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen und wirken autark – auch wenn wir uns insgeheim nach Fürsorge und Kontakt sehnen. Ich habe versucht, meinen Eltern zu gefallen. Ich habe fleißig gelernt und Freunde für die Pflege geopfert, weil ich es ihnen so einfach wie möglich machen wollte. Ich war für sie der Ansprechpartner, als ich dringend jemanden brauchte, mit dem ich reden konnte. Ich hatte damals keine Worte dafür, aber da meine Bedürfnisse unerfüllt blieben, stieg der emotionale Tribut.

Jede Familie ist anders und jedes Glaskind macht seine eigenen Erfahrungen. Wenn Sie befürchten, dass dies Ihren Kindern passieren könnte, empfiehlt Dr. Eshleman den Eltern, ihre Kinder auf Anzeichen zu achten, wie zum Beispiel:

Diese Symptome können schwerwiegender werden, wenn sie ignoriert werden, sagt sie.

Rückblickend kann ich sehen, wie viel ich verinnerlicht habe. In der Mittelschule entwickelte ich starke Angst davor, zu spät zu kommen oder etwas zu vermasseln – als ob die Welt zusammenbrechen würde, wenn ich nicht perfekt wäre. Es hat Jahre gedauert, diese Dringlichkeit zu verlernen, und ich arbeite immer noch daran. Als ich Teenager und 20 war, wurden bei mir Angstzustände, Depressionen und eine Essstörung diagnostiziert. Als ich in meinen Dreißigern wegen einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) behandelt wurde, ging es mir endlich besser.

Andere können sich entwickeln:

  • Panikstörungen
  • Zwangsstörung (OCD)
  • Probleme mit dem Substanzgebrauch

Während dies bei diesen psychischen Erkrankungen nicht der Fall istverursachtDa wir ein gläsernes Kind sind, kann die Erfahrung dazu führen, dass wir ihnen gegenüber anfälliger werden, insbesondere wenn wir jahrelang versucht haben, ohne Unterstützung zurechtzukommen.

Warum es passiert

Ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu haben, kann anstrengend sein. „Eltern verbringen oft mehr Zeit damit, sich um ihre Kinder zu kümmern, sie zu Terminen zu begleiten und sich im System zurechtzufinden“, bemerkt Dr. Eshleman. „All dies kann die Aufmerksamkeit und Ressourcen der Eltern von ihren anderen Kindern ablenken.“

Dies kann die Beziehung eines Kindes zu seiner Familie verändern. Untersuchungen zufolge kann es auch unser Selbstbild verändern.

Als Glaskinder fühlen wir uns weniger wichtig als unsere Geschwister. Möglicherweise werden wir gebeten, für unsere Geschwister – oder unsere Eltern – zu sorgen. Der Stress unserer Eltern beeinflusst uns. Wir vermeiden es, unseren Eltern zu sagen, wenn wir wütend, traurig oder verängstigt sind.

Auch wenn wir uns als erfolgreiche Erwachsene herausstellen, können die Auswirkungen eines solchen Erwachsenwerdens uns auf eine Weise verändern, die andere vielleicht nicht sehen – weil wir möglicherweise danach streben, unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen oder unsere Probleme unsichtbar zu halten.

Was sollen Glaskinder tun?

Sie haben gerade festgestellt, dass Sie am Glaskindsyndrom leiden. Was sollten Sie dagegen tun?

Das tust du nichthabenirgendetwas tun. Allein diese Erkenntnis über sich selbst kann äußerst wertvoll sein, teilt Dr. Eshleman mit.

„Diese Informationen können Ihnen helfen, Zusammenhänge zu erkennen, das Gesamtbild zu sehen und Ihre Vergangenheit zu verstehen“, sagt sie. „Es macht immer mehr Sinn, warum Sie sich damals so gefühlt haben. Oder warum Sie jetzt so denken oder handeln.“ Diese Einsicht kann zu einer besseren Kommunikation mit Ihrer Familie und einem besseren Verständnis dafür führen, warum Sie die Dinge tun, die Sie tun.

Und obwohl wir unsere Kindheit nicht ändern können, versichert Dr. Eshleman, dass wir dennoch auf Heilung hinarbeiten können. Sie empfiehlt diese Schritte, wenn Sie bereit sind:

Sprechen Sie mit Ihrer Familie darüber

Möglicherweise haben Sie komplizierte Gefühle gegenüber Ihren Eltern. Es ist üblich, sie beschützen zu wollen, selbst wenn man selbst mehr Schutz brauchte. Aber das Teilen Ihrer Erfahrungen kann der erste Schritt sein, sich sichtbarer zu fühlen. „Es kann wertvoll sein, über vergangene Erfahrungen zu sprechen“, sagt Dr. Eshleman. „Manchmal ist es hilfreich, ein neues Verständnis von sich selbst zu entwickeln und zu erklären, wie es sich angefühlt hat, als Kind aufzuwachsen.“

Setzen Sie realistische Erwartungen

Unsere Eltern und Geschwister mögen Gespräche darüber, wie wir als Kinder übersehen wurden, möglicherweise nicht begrüßen. Gelegentlich fühlten sich meine Familiengespräche darüber, ein Glaskind zu sein, weniger wie eine Versöhnung an, sondern eher wie eine erneute Traumatisierung. Stellen Sie also sicher, dass Sie über das Sicherheitsnetz verfügen, das Sie benötigen, bevor Sie sich öffnen.

Verlassen Sie sich auf Ihr Unterstützungssystem

Manchmal gehören die Menschen, die uns helfen, uns sicher zu fühlen, nicht zu unserer Familie. Für Glaskinder kann die Unterstützung von außen lebensverändernd sein. Lehrer, Trainer oder Nachbarn können uns helfen, das Gefühl zu haben, gesehen und wertgeschätzt zu werden, wie es unsere Familie nicht konnte.

Für mich begann es mit Mrs. Brown, meiner Lehrerin der ersten Klasse. Sie sah, wie überwältigt ich war – und gab mir (manchmal auf ihrem Schoß sitzend) Platz zum Schreiben und Zeichnen und ließ mich einfach ein Kind sein. Ich wusste es damals noch nicht, aber sie gab mir das Gefühl, gesehen zu werden.

Später kamen noch andere hinzu – ein Sechstklässler, der meine Kreativität förderte, Gymnasiallehrer, die an mich glaubten, ein Pastor, der ohne Urteil zuhörte. Das waren keine großen Gesten. Nur kleine, beständige Taten der Fürsorge, die mir das Gefühl gaben, wichtig zu sein.

Wir behalten vielleicht nicht die gleichen Leute, während wir wachsen, aber ihre Wirkung bleibt bestehen. Und wir können weiterhin solche Verbindungen aufbauen – in jedem Alter.

Ziehen Sie einen Therapeuten in Betracht

Wenn Sie Ihre Denkweise oder Ihr Verhalten ändern möchten, wenden Sie sich an einen Therapeuten. Sie können Ihnen Bewältigungsstrategien beibringen und Ihnen dabei helfen, Ihr Selbstverständnis und Ihre Beziehungsdynamik anzupassen.

Hilfe für Eltern, die ein „typisches“ Kind und ein Kind mit besonderen Bedürfnissen großziehen

Viele Eltern von Glaskindern haben ein schlechtes Gewissen und wünschen sich, sie hätten mehr Zeit mit ihrem „typischen“ Kind gehabt.

„Es ist eine unglaublich schwierige Situation“, erkennt Dr. Eshleman. „Wir alle können uns damit identifizieren, dass der Tag nur eine begrenzte Anzahl von Stunden hat. Und in diesen Stunden kann man nur eine begrenzte Menge erledigenhabenPrioritäten setzen.“

Eltern können:

  • Bitten Sie um Hilfe.Oftmals melden sich Familien nicht, wenn sie Hilfe brauchen, sagt Dr. Eshleman. „Aber denken Sie so darüber nach: Wenn Ihr Freund oder Ihre Geschwister in der gleichen Situation wären, würden Sie helfen wollen, indem Sie eine Kurzzeitpflege anbieten oder in sie investieren, damit sie nicht ausbrennen.“
  • Vermeiden Sie es, von uns Dinge zu verlangen, für die Kinder nicht verantwortlich sein sollten.Als gläserne Kinder können wir uns unwohl fühlen, wenn wir Nein sagen. Fordern Sie uns also nicht auf, Dinge zu tun, die unserer Entwicklung nicht angemessen sind. Wir werden wahrscheinlich „Ja“ sagen, einfach weil wir Ihnen gefallen wollen.
  • Nehmen Sie sich Zeit für jedes Kind.„Schaffen Sie Raum, um sich auf jedes Kind zu konzentrieren – auch wenn es nur ein paar Minuten pro Tag sind –, ohne Erwartungen an sich selbst zu stellen, die Sie nicht erfüllen können“, rät Dr. Eshleman. Das Kuscheln mit Ihrem Kind vor dem Schlafengehen oder als erstes am Morgen kann ihm etwas geben, auf das es sich freuen kann.
  • Teilen Sie uns mit, wie die Dinge Ihrer Meinung nach wären.Sagen Sie uns, dass Sie mehr Zeit mit uns verbringen möchten, aber teilen Sie nicht Ihre elterlichen Schuldgefühle. Obwohl es kein Ersatz für wertvolle Zeit oder die Erfüllung unserer Bedürfnisse ist, kann es hilfreich sein, zu wissen, dass Sie es möchten.
  • Holen Sie sich unsere Unterstützung.Dr. Eshleman sagt, dass es viele Organisationen für Kinder mit besonderen Bedürfnissen gibt. Viele von ihnen stellen auch Ressourcen für die Erziehung nichtbehinderter Geschwister bereit. Einige bieten sogar Geschwister-Selbsthilfegruppen an.

Was nicht gesagt wurde, was immer noch wichtig ist

Das Leben als gläsernes Kind hat mich zu dem gemacht, was ich bin – auf schmerzhafte und kraftvolle Weise. Ich trage immer noch einige dieser alten Muster: Schweigen, Übererfüllung, andere an die erste Stelle setzen. Aber jetzt verstehe ich warum. Und dieses Verständnis ermöglicht es mir, mich so zu zeigen, wie ich es mir immer gewünscht habe.

Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, hoffe ich, dass Sie Folgendes wissen: Ein gläsernes Kind zu sein ist nicht etwas, das Sie sich ausgesucht haben – und es ist nicht etwas, das Sie rechtfertigen müssen. Ihre Erfahrungen, Gefühle und Bedürfnisse sind real. Es war Ihnen nie zu viel, Aufmerksamkeit zu wollen. Sie haben sich nie geirrt, weil Sie Pflege brauchten.

Und es ist nie zu spät, sich gesehen zu fühlen.

*Über den Autor:Jenn Lonzer, MA, hat ein Geschwisterkind mit besonderen Bedürfnissen und erlebte den Verlust eines weiteren Geschwisters durch den plötzlichen Kindstod (SIDS). Sie identifiziert sich selbst als Glaskind.