Autonomie bei Kindern: So beginnen Sie, mit Ihren Kindern über Einwilligung zu sprechen

ByDr. J. K. Hartmann

Die meisten von uns können sich wahrscheinlich an eine Zeit erinnern, als wir jünger waren und etwas tun mussten, was wir im Moment nicht wirklich gerne machten.

Vielleicht waren Sie beim Abendessen satt, aber man sagte Ihnen, Sie müssten Ihre grünen Bohnen trotzdem zu Ende essen.

Oder vielleicht wolltest du an der Bushaltestelle keinen Mantel tragen, weil dir heiß war, aber draußen wehte eine Brise und deine Eltern hatten Angst, du könntest dir eine Erkältung holen.

Oder vielleicht wurden Sie dazu ermutigt, eine Tante, einen Onkel oder einen Großelternteil zu umarmen, den Sie kaum kannten, obwohl Sie sich dabei unwohl fühlten.

Diese Grins-und-Ertragen-Momente sind tatsächlich Paradebeispiele dafür, dass Eltern die Verantwortung übernehmen und sie als lehrreiche Lektionen über Körperautonomie und Einwilligung nutzen können. In jedem dieser Beispiele gibt es Momente, in denen Sie Ihrem Kind helfen können, seine innere Stimme zu finden und zu fördern, um darüber zu sprechen, was sich in seinem eigenen Körper richtig anfühlt und was nicht – und das ist der Schlüssel zur Entwicklung lebenslanger Fähigkeiten, die sich mit zunehmendem Alter auszahlen.

„Das häufigste Missverständnis von Eltern besteht darin, dass sie beim Thema Sex an die Idee der Zustimmung herangehen und die Vögel und Bienen reden lassen“, sagt die Kinderpsychologin Katherine Corvi, PsyD.

„Obwohl das sicherlich ein Anfang ist, kann es auch hilfreich sein, die Einwilligung aus einem größeren Zusammenhang zu betrachten und diese Gespräche so früh wie möglich und so früh wie möglich zu beginnen. Es geht vielleicht nicht immer mehr oder weniger direkt um Sex, aber selbst wenn Kinder noch Kleinkinder sind, kann man dann auch Gespräche über die Einwilligung führen.“

Dr. Corvi erklärt, wie und warum wir unsere Gespräche zum Thema Einwilligung überdenken sollten und gibt Tipps, wie wir das Gespräch in Gang bringen können.

Unterrichtserlaubnis für Kinder

Wenn es um Körperautonomie geht, ist es wichtig zu erkennen, wie Sie sich in Ihrem Körper fühlen. Dazu müssen wir unser Bewusstsein dafür schärfen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt, und in der Lage sein, diese Gefühle selbstbewusst auszudrücken. Das bedeutet, dass wir dies tun müssen, ohne Angst vor Zwang zu haben oder Angst zu haben, jemand anderem ein schlechtes Gewissen wegen unserer Entscheidungen zu machen.

„Wenn Sie über Einwilligung und körperliche Autonomie sprechen, helfen Sie Ihrem Kind, Empathie und Selbstbestimmung zu entwickeln“, sagt Dr. Corvi. „Die Kinder sind die Experten ihres eigenen Körpers, deshalb sollten wir ihnen beibringen, dass sie wissen, was sich für sie richtig anfühlt und was sich für sie nicht richtig anfühlt.“

Aber wie fängt man an, schon in jungen Jahren Empathie und Bewusstsein zu fördern? Nun, Sie können damit beginnen, das Gespräch über die Einwilligung auf alltägliche Aktivitäten anzuwenden und die Eigenverantwortung eines Kindes für seinen Körper zu stärken.

Beginnen Sie früh und überprüfen Sie die Einwilligung häufig

Diese frühen und häufigen Gespräche sind der Schlüssel dazu, dass Ihr Kind die Einwilligung versteht – und das gilt auch dann, wenn es noch nicht über die verbale Sprache verfügt, um seine Gefühle vollständig auszudrücken.

Wenn Ihr Kind Ihnen zum Beispiel sagt, dass Sie aufhören sollen, wenn Sie es kitzeln, sollten Sie sofort mit dem Kitzeln aufhören und es dann genau erklärenWarumDu hörst auf.

„Sie können erzählen, dass es sich für sie nicht richtig anfühlt, und sagen: ‚Das werde ich nicht noch einmal machen, weil Ihnen das nicht gefallen hat‘“, erklärt Dr. Corvi. „Sie helfen ihnen und respektieren sie, indem Sie Grenzen setzen und auf das hören, was ihr Körper ihnen sagt. Sie helfen ihnen auch, diese innere Stimme zu entwickeln und zu erkennen, dass sich das nicht richtig angefühlt hat.“

Nutzen Sie alltägliche Beispiele als Lektion für die Zustimmung

Die Einwilligung kann auch bei der Teilnahme an alltäglichen Aktivitäten erlernt werden. Nehmen wir zum Beispiel die Zeit zum Abendessen. Als Eltern können Sie entscheiden, was Ihr Kind wann isst. Aber vielleicht lassen Sie Ihr Kind genau entscheiden, wievielsie essen.

„In diesem Moment entwickelt das Kind seine innere Stimme und sagt: ‚Mein Bauch oder mein Körper ist jetzt voll‘“, sagt Dr. Corvi.

Ein weiteres Beispiel: Ihr Kind möchte an der Bushaltestelle keinen Mantel tragen, obwohl die Temperatur gesunken ist, weil ihm schnell heiß wird. Man lässt sie also ohne Mantel gehen, solange es nicht schneit oder völlig unrealistisch ist – eine Strategie, die sich oft für Erziehungsstile wie freizügige oder sanfte Erziehung eignet.

„All dies hilft einem jüngeren Kind, die Einwilligung in allen Aspekten zu verstehen, bevor sich die Fragen mehr auf die Einwilligung in sozialen und sexuellen Beziehungen beziehen“, sagt Dr. Corvi.

Überlegen Sie, was entwicklungsgerecht ist

Das Verständnis der Einwilligung ist in jedem Alter wichtig, aber mit zunehmendem Alter verstehen wir es auf unterschiedliche Weise. Eine Möglichkeit, darüber nachzudenken, wie Sie dieses Gespräch anders gestalten können, besteht darin, darüber nachzudenken, was für die Entwicklung Ihres Kindes in den verschiedenen Phasen seines Lebens angemessen ist:

  • Vorschule bis Grundschule:Bei dieser Altersgruppe sollte der Schwerpunkt darauf liegen, zu erzählen, was Ihr Kind fühlen könnte, wenn lehrreiche Momente auftauchen, und ihm dabei zu helfen, die Begriffe zu finden, mit denen es seine Gefühle und die Entscheidungen, die es treffen möchte, ausdrücken kann (wie im Beispiel mit dem Abendessen). „Wenn Sie die Schule verlassen und alle Freunde Ihres Kindes zu Ihnen rennen, um es zum Abschied zu umarmen, könnte ein Erwachsener ihm helfen, mit dieser Situation klarzukommen, indem er das Kind fragt: „Fühlt sich das für Ihren Körper gerade richtig an? Oder gibt es eine andere Möglichkeit, sich zu verabschieden? Möchten Sie ihnen stattdessen lieber ein High Five geben?“, schlägt Dr. Corvi vor. „Und dann treten Sie einen Schritt zurück und geben ihnen die Möglichkeit, in diesem Fall zu entscheiden, was sie bevorzugen.“
  • Mittelschule:„In dieser Altersgruppe können wir beginnen, das Gespräch über Empathie zu entwickeln“, erklärt Dr. Corvi. Nehmen wir an, Sie schauen sich einen Film an und die Hauptfigur gerät in eine unangenehme Situation. Sie können Ihr Kind fragen, wie es sich in dieser Situation fühlen würde und was seiner Meinung nach die Figur in dem Moment gefühlt hat, als es passierte. „Sie helfen ihnen dabei, die Gefühle und Emotionen auseinanderzusetzen, wie sich die Dinge für andere Menschen anfühlen und wie das für andere aussehen könnte“, erklärt Dr. Corvi. „Dann bringen Sie es zurück auf die Tatsache, dass wir diese Gefühle auch in unserem eigenen Körper kennen und dass wir nichts tun müssen, um andere Menschen glücklich zu machen.“
  • Gymnasium:„Eltern wissen am besten, wann ihre Kinder in ihrer Entwicklung darauf vorbereitet sind, Gespräche über soziale und sexuelle Beziehungen und sexuelle Aktivitäten zu führen. Und normalerweise fängt man schon vor der High School an, über diese Dinge nachzudenken“, sagt Dr. Corvi. „Aber in dieser Phase möchten Sie mit Empathie weitermachen und zum Ausdruck bringen, dass Nein Nein bedeutetUndstoppen. Wenn wir in Beziehungen „Nein“ sagen und jemanden unglücklich machen, heißt das nicht, dass wir damit weitermachen sollten, wenn es sich in unserem eigenen Körper nicht richtig anfühlt.“

Machen Sie es sich bequem, das Gespräch zu führen

Diese Gespräche können aus der Ferne schwierig sein, müssen es aber nicht immer sein. In jeder Phase ist es wichtig, dass Sie eine kontinuierliche Kommunikation vorleben und wie wichtig es ist, bei sich selbst und denen, mit denen Sie interagieren, nachzufragen, wie Sie sich fühlen.

Wenn Sie das Beispiel eines Familienmitglieds verwenden, das eine Umarmung oder einen Kuss erwartet, wenn Sie es begrüßen oder verabschieden, einfach weil es zur Familie gehört, können Sie die Vorstellung bekräftigen, dass die Gefühle Ihres Kindes hinsichtlich der Teilnahme an dieser Aktivität genauso wichtig, wenn nicht sogar wichtiger sind als die Gefühle der Erwachsenen, die sich möglicherweise aufregen, wenn Ihr Kind die Teilnahme verweigert.

„Sie möchten sie darin stärken, auf ihren Körper zu hören, ihnen helfen, Nein zu sagen, und ihnen dann helfen, zu verstehen, dass es nicht ihre Verantwortung ist, dafür zu sorgen, dass sich ein anderer Erwachsener besser fühlt“, sagt Dr. Corvi.

Und wenn es um anspruchsvollere Gespräche geht – etwa über die Gefahr durch Fremde, die Gefahren von Sexting, soziale Medien und die Frage, was in Bezug auf Ihren Körper angemessen ist, online zu stellen – ist es umso wichtiger, direkt und klar zu sagen, welche Grenzen gesetzt werden sollten, um Ihr Kind vor Schaden zu schützen.

„In jeder Phase möchten Sie eine kontinuierliche Kommunikation modellieren und die Wichtigkeit erkennen, mit sich selbst und anderen darüber zu sprechen, wie wir uns fühlen“, sagt Dr. Corvi. „Sie möchten auch sehr direkt darüber sprechen, Grenzen zu setzen, wenn es darum geht, keine expliziten Texte oder Fotos zu senden oder solche Dinge in sozialen Medien zu veröffentlichen. Das sind alles Grenzen, die ganz offensichtlich gesund und ziemlich konkret sind.“

Vertrauen Sie auf Empathie

Am Ende des Tages ist das Beste, was Eltern tun können, nach lehrreichen Momenten Ausschau zu halten, in denen ihr Kind sein eigenes Selbstbewusstsein stärken kann, und ihnen bei jedem Schritt Empathie und Mitgefühl beizubringen. Das beginnt auch damit, dass Sie Empathie für Ihr Kind haben.

„Wir müssen uns daran erinnern, dass wir nicht in ihrem Körper sind. Deshalb ist es eine Möglichkeit, sie zu stärken, wenn wir ihnen dabei helfen, an diesen Ort zu kommen, an dem sie auf ihren Körper hören und was dieser ihnen sagt, und ihnen dabei helfen, diese Gefühle auszudrücken“, ermutigt Dr. Corvi.

„Das wird ihnen nicht nur im Moment helfen, sondern auch später, wenn sie sich als Teenager und junge Erwachsene in sozialeren Situationen befinden.“