Was ein mehrdeutiger Verlust ist und wie man damit umgeht

ByDr. J. K. Hartmann

Es ist mehr als 40 Jahre her, dass die Familientherapeutin Pauline Boss, PhD, erstmals den Begriff „mehrdeutiger Verlust“ prägte und ihr gleichnamiges Buch veröffentlichte.

Im einfachsten Sinne bezieht sich „mehrdeutiger Verlust“ auf einen Verlust ohne Abschluss. Und heute war der Begriff noch nie so relevant, insbesondere da wir uns weiterhin mit den vielfältigen Auswirkungen der COVID-19-Pandemie auf unser Leben auseinandersetzen.

Die Psychologin Kia-Rai Prewitt, PhD, geht tiefer auf dieses Konzept ein, einschließlich seiner ursprünglichen Bedeutung und wie es heute besonders anwendbar ist.

Was ist ein mehrdeutiger Verlust?

„Dr. Pauline Boss hat diesen Begriff geschaffen, um sich auf den Mangel an Informationen und den Abschluss im Zusammenhang mit dem Verlust eines geliebten Menschen zu beziehen“, sagt Dr. Prewitt.

Im Kern geht es bei mehrdeutigem Verlust um einen Mangel an Lösung – aber Dr. Boss hat Kategorien geschaffen, um zwischen physischem und psychischem Verlust zu unterscheiden.

Mehrdeutiger Verlust vom Typ eins

Beim ersten Typ handelt es sich um körperliche Verluste, etwa wenn man nicht sicher weiß, ob jemand, den man liebt, gestorben ist oder was mit ihm passiert ist. Denken Sie zum Beispiel an einen Elternteil, dessen Kind entführt wurde, oder an eine Person, deren Ehepartner bei einem Militäreinsatz verschwunden ist.

Dr. Boss nennt diese Kategorie „physische Abwesenheit mit psychischer Präsenz“, eine Art mehrdeutiger Verlust, der auftritt, wenn jemand, den Sie lieben, unter unbekannten, ungewissen oder ungelösten Umständen physisch abwesend ist.

Beispiele hierfür sind Verluste infolge von:

  • Unerklärliches Verschwindenlassen, wie Entführungen.
  • Krieg und Terroranschläge.
  • Deportation und Völkermord.
  • Naturkatastrophen.

Diese Art von unklarem Verlust kann auch durch einen Kontaktverlust entstehen, selbst wenn Sie wissen, wo sich die Person befindet oder was mit ihr passiert ist. Zu dieser Art von mehrdeutigem Verlust gehören Umstände wie:

  • Scheidung.
  • Annahme.
  • Entfremdung.
  • Inhaftierung.
  • Trennung aufgrund von Einwanderung.

„Denken Sie zum Beispiel darüber nach, was nach einer Scheidung passiert“, sagt Dr. Prewitt. „Sie wissen, dass Ihr Ex-Ehepartner noch existiert, aber er ist nicht mehr so ​​in Ihrem Leben wie früher, als Sie verheiratet waren. Auch das ist ein zweideutiger Verlust.“

Ein weiteres modernes Beispiel ist der Trend zum Ghosting – wenn jemand, mit dem Sie sich treffen, einfach nicht mehr reagiert und den Kontakt verliert, sodass Sie keine Antworten mehr haben.

Mehrdeutiger Verlust vom Typ zwei

Diese Art von mehrdeutigem Verlust bezieht sich auf einen psychischen Verlust, einschließlich eines geistigen oder emotionalen Verschwindens (z. B. wenn sich die Persönlichkeit einer Person so sehr verändert hat, dass sie nicht mehr wie die Person erscheint, die Sie einmal kannten).

Dr. Boss beschreibt es als „psychische Abwesenheit mit physischer Präsenz“. Ihr geliebter Mensch ist körperlich anwesend, aber er hat sich verändert, sei es emotional oder kognitiv (oder beides).

Beispiele hierfür sind Änderungen, die verursacht werden durch:

  • Alzheimer-Krankheit und andere Formen der Demenz.
  • Traumatische Hirnverletzung.
  • Drogen- und/oder Alkoholabhängigkeit.
  • Depression oder andere chronische Geisteskrankheit.

„Ein häufiges Beispiel sehe ich, wenn ich mit Paaren arbeite“, bemerkt Dr. Prewitt. „Ein Ehepartner sagt, dass er die Person sein möchte, die sein Partner einmal war, insbesondere wenn dieser Partner an einer psychischen oder physischen Krankheit leidet oder im Verlauf der Beziehung ein traumatisches Ereignis erlebt hat.“

Warum mehrdeutiger Verlust so schwer zu bewältigen ist

​Normalerweise ist der Abschluss ein wichtiger Teil des komplizierten Puzzles Trauer. Es bietet uns eine Möglichkeit, das Geschehene zu verarbeiten. „Wir sehnen uns normalerweise nach einem Abschluss, weil unser Gehirn darauf programmiert ist, Informationen und unsere Umgebung zu analysieren“, erklärt Dr. Prewitt.

Wenn jemand aus bekannten Gründen stirbt, auch wenn es plötzlich oder besonders traumatisch ist, können wir zumindest nachvollziehen, dass ein Verlust eingetreten ist. Der Tod ist konkret – aber der zweideutige Verlust vermittelt kein Gefühl der Schließung.

Dies gilt insbesondere bei unbefristetem Verschwindenlassen – etwa wenn Ihr Kind von zu Hause weggelaufen ist oder Ihr Partner nach einem Hurrikan vermutlich tot ist. Aber es gibt auch keinen Schlusspunkt, wenn sich die Persönlichkeit eines Elternteils aufgrund der Alzheimer-Krankheit verändert oder wenn die Geisteskrankheit eines Freundes dazu führt, dass er für Sie kaum noch wiederzuerkennen ist.

„Wenn wir nicht über alle Informationen verfügen, verlieren wir das Gefühl der Kontrolle und unsere Gedanken füllen die Lücken“, sagt Dr. Prewitt. „Diese Gedanken können erschreckend sein, weil es nichts gibt, was bestätigt, ob das, was man denkt, richtig oder falsch ist.“

Wie sich Mehrdeutigkeit auf den Trauerprozess auswirkt

„Ich betrachte einen mehrdeutigen Verlust als eine Form komplizierter Trauer“, sagt Dr. Prewitt. „Man sehnt sich oft nach dem, was einmal war, oder nach Antworten auf Fragen.“

Trauer sieht für jeden anders aus und es gibt nicht die eine „richtige“ Art zu trauern. Aber es ist üblich, fünf Phasen der Trauer zu durchlaufen:

  1. Verweigerung.
  2. Wut.
  3. Verhandeln.
  4. Depression.
  5. Annahme.

Menschen, die über einen Verlust trauern, durchlaufen diese Phasen der Trauer in keiner bestimmten Reihenfolge – aber wenn Sie einen unklaren Verlust erlebt haben, kann es sein, dass Sie in einer bestimmten Phase stecken bleiben. Dies wird manchmal als „eingefrorene Trauer“ oder „Trauerschwebezustand“ bezeichnet.

„Es kann sich wie ein anhaltendes Trauma anfühlen, weil es keine Antwort gibt“, sagt Dr. Prewitt.

Und wenn Sie einen zweideutigen Verlust vom Typ 2 erleben, erkennen andere Menschen möglicherweise nicht einmal, dass Sie überhaupt trauern.

„Mehrdeutige Verluste können isolierend wirken, weil sie ignoriert werden können“, sagt Dr. Prewitt. „Das macht es für die betroffene Person besonders schwer.“

Mehrdeutiger Verlust und die COVID-19-Pandemie

Unter mehrdeutigem Verlust versteht man in der Vergangenheit den individuellen Verlust – wenn eine Person verschwunden ist, gegangen ist oder sich irgendwie verändert hat. Mittlerweile erleiden jedoch so viele von uns einen Verlust, der nicht immer auf eine Person zurückzuführen ist.

„Jeder hat während der Pandemie etwas verloren, ob er es merkt oder nicht“, sagt Dr. Prewitt. „Menschen verloren den Zugang zu sozialen Kontakten, Jobs, Kinderbetreuung und der Möglichkeit, Orte zu besuchen, ohne vorher eine Risikobewertung durchzuführen. Die Beziehungen vieler Paare hielten entweder dem Stress des ständigen Zusammenseins stand oder ihre Probleme verschärften sich.“

Mit anderen Worten, die Dinge haben sich geändert. Und wenn Sie sich wünschen, dass alles wieder so wird, wie es vor der Pandemie war, sind Sie nicht allein.

„Menschen sehnen sich nach Beständigkeit und Vorhersehbarkeit. Wenn also Dinge unvorhersehbar sind, wie zum Beispiel die Pandemie, fühlen wir uns oft ängstlich, deprimiert und isoliert“, sagt Dr. Prewitt.

Keiner von uns konnte seinen alten Lebensstil beenden, bevor uns die Pandemie zum Übergang in einen stressigen neuen Lebensstil zwang. Es scheint, als wäre diese Version des Lebens unsere neue Normalität, aber es ist verständlich, dass wir über alles, was wir verloren haben, trauern.

Andere Faktoren, die zum mehrdeutigen Verlust beitragen

Es ist auch nicht nur die Pandemie. Forscher untersuchen auch, wie soziale Kontakte zu Gefühlen zweideutigen Verlusts führen können.

„Farbige Gemeinschaften, die sich mit schwarzen Amerikanern wie Ahmaud Arbery und George Floyd identifizieren, werden ständig daran erinnert, dass die Gesellschaft sie anders sieht und behandelt“, sagt Dr. Prewitt.

Tipps zur Bewältigung mehrdeutiger Verluste

Wenn Sie einen unklaren Verlust erleben, finden Sie hier einige Vorschläge zum Umgang mit der Trauer, dem Stress und der Traurigkeit, die damit einhergehen können.

1. Benennen Sie, was Sie gerade durchmachen

Insbesondere die Art von zweideutigem Verlust, den die Pandemie mit sich bringt, kann ein heimlicher Verlust sein. Vielleicht erkennen Sie Ihre Trauer nicht einmal als das, was sie ist – aber jetzt haben Sie einen Namen dafür. Manchmal kann es Ihnen schon dabei helfen, mit der Heilung zu beginnen, wenn Sie dem, was Sie gerade erleben, ein Etikett zuordnen können.

2. Arbeiten Sie auf Akzeptanz hin

Akzeptanz ist nicht dasselbe wie Schließung. Da es jedoch keinen Abschluss gibt, ist es laut Dr. Prewitt wichtig, zu versuchen, mit dieser neuen Realität Frieden zu schließen.

„Es erfordert Arbeit, zu akzeptieren, dass die Dinge anders sind und möglicherweise nie wieder so werden, wie sie einmal waren“, fügt sie hinzu.

3. Bitten Sie um Unterstützung

Abhängig von den Umständen Ihres Verlusts bemerken andere Menschen in Ihrem Leben möglicherweise nicht, dass Sie Probleme haben, was besonders isolierend sein kann. Dr. Prewitt empfiehlt, sich mit der Familie oder einem engen Freund in Verbindung zu setzen, der Sie unterstützen kann. Und gerade in Zeiten der Pandemie werden Sie vielleicht überrascht sein, dass sie ähnliche Erfahrungen machen.

Sie können auch nach einer Selbsthilfegruppe für Menschen suchen, die einen ähnlichen Verlust erlitten haben wie Sie.

4. Suchen Sie nach Silberstreifen

Versuchen Sie, im Schlechten etwas Gutes zu erkennen, ohne in toxische Positivität abzudriften. Was ist auf Sie zugekommen – zum Beispiel neue Freundschaften oder persönliches Wachstum –, das nicht möglich gewesen wäre, wenn Ihr Leben gleich geblieben wäre?

„Es kann überwältigend und entmutigend sein zu wissen, dass die Dinge nicht wieder so werden, wie sie waren“, sagt Dr. Prewitt, „aber es kann auch eine Gelegenheit sein, für sich selbst oder mit anderen eine neue Bedeutung zu schaffen.“

5. Engagieren Sie sich für eine Sache

„Manche Menschen bewältigen Verluste durch Handeln, etwa durch den Beitritt zu Organisationen, die sich auf verschiedene Themen konzentrieren, die eine persönliche Bedeutung haben“, sagt Dr. Prewitt.

Und wenn Sie sich dafür entscheiden, sich bei einer Organisation zu engagieren, die mit der Art von Verlust zu tun hat, die Sie erlebt haben – beispielsweise einer Alzheimer-Wohltätigkeitsorganisation, wenn Ihr geliebter Mensch an Demenz leidet, oder einer Hilfsorganisation, wenn Sie jemanden durch eine Naturkatastrophe verloren haben –, können Sie am Ende auch Kontakte zu anderen Menschen knüpfen, die dort waren, wo Sie sind.

6. Seien Sie nett zu sich selbst

Versuchen Sie, sich selbst Anmut und Sanftmut zu schenken, während Sie Ihre Trauer verarbeiten. „Dies ist eine Zeit des Selbstmitgefühls“, ermutigt Dr. Prewitt. „Seien Sie freundlich zu sich selbst, wenn Sie mit schwierigen Emotionen zu kämpfen haben, genauso wie Sie jemand anderem Mitgefühl entgegenbringen würden, wenn er das Gleiche erleben würde wie Sie.“

Wann Sie um Hilfe bitten sollten

Wenn Sie feststellen, dass Sie Probleme mit der Bewältigung haben, suchen Sie einen Therapeuten auf, der Ihnen bei der Bewältigung Ihrer Schmerzen helfen kann. Möglicherweise ist es am besten, einen Therapeuten zu suchen, der auf Trauer spezialisiert ist oder eine Ausbildung in der speziellen Art von Verlust hat, die Sie erleben. Aber Sie müssen nicht alleine mit einem mehrdeutigen Verlust umgehen.