6 Anzeichen dafür, dass Sie das Good-Girl-Syndrom haben

Eine Frau zu sein bedeutet in der modernen Welt viele Dinge, aber es ist nie einfach. Du sollst süß, aber nicht kindisch, sexy, aber nicht schmuddelig, konventionell attraktiv, aber niemals einfach sein. Seien Sie schlau, aber geben Sie nicht an. Seien Sie ehrgeizig, aber stellen Sie die Familie immer an die erste Stelle. Ruhig sein. Sei gehorsam. Sei tugendhaft. Sei perfekt.

Und, hey: Würde estötenLächelst du?

Die kulturellen Vorgaben, denen Frauen folgen sollen, sind ebenso unerreichbar wie widersprüchlich. Der Versuch, diese Erwartungen Tag für Tag zu erfüllen, kann sich negativ auf unsere geistige Gesundheit auswirken.

Wir haben mit der Psychologin Susan Albers, PsyD, über dieses sogenannte „Good-Girl-Syndrom“ gesprochen – was es ist, wie man es erkennt und was man tun kann, wenn man es hat.

Was ist das Good-Girl-Syndrom?

Das Konzept des Good-Girl-Syndroms hat seinen Ursprung nicht in der Medizin: Es ist ein Produkt der Populärkultur – ein Begriff, über den Sie höchstwahrscheinlich in Ihrem Social-Media-Feed stolpern werden. Aber Dr. Albers sagt, dass es immer noch eine nützliche Möglichkeit sein kann, über Verhaltensmuster nachzudenken.

Sie beschreibt das Good-Girl-Syndrom als „die Manifestation von Eigenschaften, die bei Mädchen geschätzt oder gelobt werden. Es hat viel damit zu tun, wie Betreuer (einschließlich Menschen außerhalb der Familie, wie Lehrer) mit Mädchen interagieren und wie diese Interaktionen ihr Verhalten prägen und prägen.“

Denken Sie an den Begriff „gutes Mädchen“ selbst: Er zaubert Bilder von ruhigen, nachgiebigen, hübschen Mädchen, die sich um andere kümmern und keinen Ärger machen.

„Es wurzelt in den stereotypen Erwartungen der Gesellschaft, wie Frauen sein und welche Rolle sie spielen sollten“, erklärt Dr. Albers. Wenn Menschen mit dem Good-Girl-Syndrom vom typischen „Good-Girl“-Verhalten abweichen, fühlen sie sich schuldig – oder haben Angst, beurteilt zu werden.

Anzeichen dafür, dass Sie möglicherweise am Good-Girl-Syndrom leiden

Das Good-Girl-Syndrom ist keine diagnostizierbare psychische Erkrankung. Es ist eher eine Ansammlung von Eigenschaften, die Schaden anrichten, wenn sie auf die Spitze getrieben werden. Dr. Albers sagt, dass sich die meisten Frauen in einem oder mehreren der sechs von ihr aufgeführten Merkmale wiederfinden. Am wichtigsten ist das WiestarkSie zeigen diese Eigenschaften und wenn sie dazu führen, dass Sie sich auf eine Art und Weise verhalten, die für Sie nicht authentisch ist.

Wenn das Bedürfnis, ein „braves Mädchen“ zu sein, Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigt – oder Ihre Fähigkeit, im Alltag und in Ihren Beziehungen glücklich zu sein –, dann ist es möglicherweise an der Zeit, einen Termin mit einem Therapeuten zu vereinbaren.

Es gibt die sechs Merkmale, die Dr. Albers mit dem Good-Girl-Syndrom in Verbindung bringt. Lassen Sie uns in sie eintauchen.

1. Perfektionismus

Es ist unmöglich, allen Menschen alles zu bieten, aber das hält viele von uns nicht davon ab, es zu versuchen!

Perfektionismus ist es nichtalleschlecht, natürlich. Wenn Sie hohe Erwartungen an sich selbst haben, können Sie ein starkes Gefühl der Selbstbestimmung und Disziplin entwickeln. Die Probleme entstehen, wenn Sie Ihr Selbstwertgefühl auf dem basieren, was Sie erreicht haben – oder, wenn Sie mit dem Good-Girl-Syndrom zu kämpfen haben, darauf, wie andere Menschen Sie wahrnehmen. Perfekt zu sein kann eine Möglichkeit sein, sich vor der Kritik oder dem Urteil anderer zu schützen.

„Frauen mit dem Good-Girl-Syndrom reagieren sensibel auf das Feedback anderer Menschen“, erklärt Dr. Albers. „Es kann zu einem Teufelskreis werden: Das Good-Girl-Syndrom führt zu psychischen Problemen, und psychische Gesundheitsprobleme verschlimmern das Good-Girl-Syndrom.“

2. Menschenfreundlich

Menschen zu gefallen ist eine weitere häufige Manifestation des Good-Girl-Syndroms. Laut Dr. Albers sind Menschen, denen es gefällt, gut darin, vorherzusehen, was andere Menschen brauchen, und ein Gefühl von Sicherheit und Wert zu entwickeln, wenn sie diese Bedürfnisse erfüllen. Das Ergebnis ist, dass Sie sich nicht äußern, selbst wenn Sie misshandelt werden oder etwas anderes wollen. Stattdessen fühlt man sich gezwungen, sich anzupassen.

Es ist nie gut, das Gefühl zu haben, nur dann wertvoll zu sein, wenn man anderen nützlich ist, aber es ist besonders negativ für Menschen mit dem Good-Girl-Syndrom. Sie sind darauf fixiert, große und unerreichbare Bedürfnisse zu erfüllen, wie zum Beispiel der ideale Partner, der perfekte Elternteil und der beste Freund zu sein – und niemanden mit ihren eigenen Bedürfnissen zu belästigen.

3. Andere Menschen an die erste Stelle setzen

Haben Sie schon einmal den Begriff „Selbstverleugnung“ gehört? Es bedeutet, für eine andere Person zu opfern oder zu verleugnen, wer man ist.

Wenn Sie mit dem Good-Girl-Syndrom zu kämpfen haben, liegt das wahrscheinlich an einer Kunst.

Vielleicht haben Sie einen Job, den Sie liebten, aufgegeben, um Ihre Kinder großzuziehen, weil Ihr Lebensgefährte nicht bereit war, Kompromisse einzugehen. Vielleicht sind Sie immer damit einverstanden, zum (mittelmäßigen) Lieblingslokal Ihres Kollegen zu Mittag zu gehen, obwohl Sie gerne das Bistro nebenan ausprobieren würden. Vielleicht lässt du zu, dass deine Freunde dir ein Makeover verpassen, das du nicht wolltest – und trägst trotzdem all die Klamotten, die du insgeheim hasst. Vielleicht fährst du jedes Wochenende drei Stunden hin und zurück, um nach deinen Eltern zu sehen, obwohl deine Schwester immer noch in deren Nachbarschaft lebt.

Auf die eine oder andere Weise stellen Menschen mit dem Good-Girl-Syndrom die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen und haben Schwierigkeiten, sich angesichts von Konflikten durchzusetzen.

4. Probleme mit dem Körperbild

„Mädchen und Frauen haben oft das Gefühl, dass sie auf eine bestimmte Weise auftreten müssen, um anderen Menschen zu gefallen“, erklärt Dr. Albers weiter. Deshalb gehen Essstörungen und das Good-Girl-Syndrom oft Hand in Hand.

Menschen mit dem Good-Girl-Syndrom können im Namen der Schönheit auch andere selbstzerstörerische Dinge tun. Sie könnten sich einer Schönheitsoperation unterziehen, um wie jemand anderes auszusehen, viel Geld, das Sie nicht haben, für eine stilvolle Garderobe ausgeben oder Substanzen oder Medikamente missbrauchen, um Ihr Aussehen zu verändern.

5. Sexuelle Schwierigkeiten

Sexuelle Schwierigkeiten sind ein weiteres Kennzeichen des Good-Girl-Syndroms. Wie Dr. Albers es ausdrückt: „Diese ‚guten Mädchen‘ werden oft als unschuldig und rein angesehen, was zu einem Dilemma führt, wenn sie tatsächlich sexuell werden.“ Wenn Sie mit dem Good-Girl-Syndrom zu kämpfen haben, kann bei Ihnen Folgendes (oder eine Kombination davon) auftreten:

• Angst oder Schuldgefühle, Sex zu haben (oder zu wollen), insbesondere wenn die Menschen oder sexuellen Handlungen, die Sie sich wünschen, nicht zum herkömmlichen Bild weiblicher Sexualität passen.
• Schwierigkeiten, Ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse und Wünsche zu verstehen, weil Sie sich immer auf das Vergnügen Ihres Partners konzentrieren.
• Selbstbewusstsein (über Ihren Körper oder irgendetwas anderes), das Sie daran hindert, sich vollständig auf einen Sexualpartner einzulassen.
• Interner Druck, „Ja“ zu Sex oder sexuellen Handlungen zu sagen, der ihnen Unbehagen bereitet.
• Schwierigkeiten, Warnsignale in einer Beziehung zu erkennen oder darauf zu reagieren. Dieser Kampf kann sich auf Situationen erstrecken, in denen es um sexuellen Missbrauch oder allgemeiner um Gewalt in der Partnerschaft geht.

6. Eine Geschichte von Traumata

Dr. Albers sagt, dass Menschen, die mit extremen Formen des Good-Girl-Syndroms zu kämpfen haben, in ihrer Kindheit oft ein Trauma erlebt haben. Manchmal können Verhaltensweisen, die mit dem Good-Girl-Syndrom verbunden sind – wie Menschenfreundlichkeit und Perfektionismus – eine Form von Hypervigilanz sein.

Hypervigilanz ist ein Zustand chronischer Wachsamkeit und eines Gefahrengefühls, der mit psychischen Erkrankungen wie posttraumatischer Belastungsstörung (PTSD) und Angstzuständen verbunden ist. Betrachten Sie es als eine biologische Anpassung: Ihr Nervensystem wird hypervigilant, weil es Sie vor den Schäden schützen möchte, die Sie bereits erlitten haben. Es ist eine vernünftige Möglichkeit für Ihr Gehirn, auf ein Trauma zu reagieren, aber rund um die Uhr in Alarmbereitschaft zu sein, stellt eine enorme Belastung für Ihren Körper und Ihr Gehirn dar.

Warum kommt Hypervigilanz bei Menschen mit Good-Girl-Syndrom häufig vor? Nehmen wir das Beispiel einer Person, die in einem körperlich missbräuchlichen Haushalt aufgewachsen ist: Sie kann ruhig, unterwürfig und selbstverleugnend sein, weil ihre Unsichtbarkeit ihr Aufwachsen in Sicherheit gebracht hat. Sie versuchen möglicherweise, alles (einschließlich sich selbst) „perfekt“ aussehen zu lassen, um Konflikte zu vermeiden. Möglicherweise wird ihnen beigebracht, sich für Täter zu entschuldigen und ihre Gefühle zu verbergen. Mit anderen Worten: Dieselben Verhaltensweisen, die ihnen geholfen haben, eine missbräuchliche Situation zu überstehen, können auch die Identitätsbildung und zwischenmenschliche Beziehungen erschweren.

Wie man das Good-Girl-Syndrom überwindet

Wenn Sie sich selbst – oder jemanden, der Ihnen am Herzen liegt – in dieser Liste sehen, was sollten Sie dagegen tun?

Laut Dr. Albers ist eine Beratung ein guter erster Schritt.

„In der Therapie oder in der Beratung arbeiten wir an der Konfrontationstherapie“, sagt sie. „Wir fangen im Kleinen an, indem wir lernen, unsere Gefühle zum Ausdruck zu bringen und uns auch mit anderen Menschen auseinanderzusetzen.“

Klingt gruselig? Das kann sein, aber es ist ein Prozess.

„Wir stürzen uns nicht ins kalte Wasser“, versichert Dr. Albers. „Wir legen den Zeh ins Wasser und probieren es aus.“

Beispielsweise könnten Sie und Ihr Berater üben, einem Freund zu sagen, dass er Ihre Gefühle verletzt hat, und erkunden, wie es sich anfühlt, seine Gefühle ehrlich zu vertreten. Aber wie zu erwarten ist, gibt es für diese Situation keine schnelle Lösung.

„Wir müssen ihm Zeit geben“, fährt Dr. Albers fort. „Die Wurzeln sind wirklich komplex und tiefgreifend. Es kann eine Weile dauern, sie zu beseitigen, weil es sich um ein so tief verwurzeltes Verhalten handelt, dass die Menschen es oft nicht einmal sehen.“

Gefühle erkennen und bestätigen

Wenn Sie unter dem Good-Girl-Syndrom leiden, ist eines der wichtigsten Dinge, an denen Sie in der Therapie arbeiten, die Identifizierung und Bestätigung Ihrer Gefühle.

„Menschen mit dem Good-Girl-Syndrom scheinen oft jederzeit glücklich zu sein, obwohl sie tief in ihrem Inneren möglicherweise Wut, Zorn und Groll verspüren, all diese negativen Gefühle, die Frauen zu unterdrücken oder nicht zu haben lernen“, erklärt Dr. Albers. „Aber die Gefühle sind da. Und sie sind sehr real. Es ist wichtig, sie anzuerkennen und zu wissen, dass es ihnen gut geht.“

Lernen, Grenzen zu setzen

Von dort aus hilft Ihnen ein Berater dabei, auf diese Gefühle zu reagieren und das Setzen von Grenzen zu üben. Sie können Ihnen beispielsweise helfen, zu lernen, „Nein“ zu anderen zu sagen, ohne das Gefühl zu haben, dass Sie etwas falsch machen – auch wenn das Einstehen für sich selbst manchmal dazu führt, dass die Menschen um Sie herum negativ reagieren. Fragen Sie sich: „Erfülle ich in dieser Situation auch meine eigenen Bedürfnisse?“

„Vielleicht versuchen sie, Sie wieder in diese Schublade zu drängen, und es kann etwas Kraft und Mut erfordern, nicht wieder einzugreifen“, versteht Dr. Albers. Aber einen Therapeuten zu haben, der Ihnen in dieser Übergangsphase hilft, kann die Sache viel einfacher machen.

Gib es nicht weiter

Vermeiden Sie die Verwendung von „gut“ und „schlecht“

Dr. Albers schlägt vor, Begriffe wie „gutes Mädchen“, „guter Junge“ und „gutes Kind“ ganz zu vermeiden.

„Achten Sie im Umgang mit Ihren Kindern auf Ihre Sprache“, empfiehlt sie. „Kommentieren Sie stattdessen bestimmte Verhaltensweisen und sagen Sie Dinge wie: ‚Sie haben sich viel Mühe gegeben.‘“

Sie fährt fort: „Erkennen Sie die Stimme in Ihrem Kopf an (und lassen Sie sie dann los), die Ihnen sagt, dass etwas gut oder schlecht ist – dass es eine Dichotomie ist. Als Menschen passen wir nicht in zwei verschiedene Schubladen. Da gibt es viele Grauzonen.“

Und diese Dynamik gilt nicht nur für Mädchen. Einem Kind zu sagen, dass es „gut“ ist, wenn es fügsam und ruhig ist und ständig auf die Bedürfnisse anderer Menschen eingeht, kann langfristige Konsequenzen haben.

Hören Sie auf Ihr Bauchgefühl

Das andere, was Dr. Albers den Eltern vorschlägt? Bringen Sie Kindern bei, auf ihr Bauchgefühl zu hören.

„Wenn Sie nicht auf Ihr Bauchgefühl hören, besteht die Gefahr, dass Sie ausgenutzt oder in sehr gefährliche Situationen gebracht werden“, warnt Dr. Albers. Wenn Sie Angst davor haben, unhöflich zu sein, hören Sie möglicherweise nicht auf Ihr Bauchgefühl und entfernen sich von jemandem, der giftig oder potenziell schädlich ist. Möglicherweise versuchen Sie sogar, sie zu „reparieren“ oder ihre Zuneigung zu gewinnen.

Wenn Sie Ihren Kindern beibringen, sich durchzusetzen, gewinnen sie das Selbstvertrauen, das sie brauchen, um ihren Instinkten zu vertrauen und um Hilfe zu bitten, wenn sie sie brauchen.

Auf Wiedersehen, gutes Mädchen!

Das Good-Girl-Syndrom tritt auf, wenn Mädchen und Frauen kulturelle Botschaften darüber verinnerlichen, wie sie sich „verhalten“ sollten, die stereotyper Natur sind. Im Extremfall können diese Verhaltensweisen Ihrem Körper, Ihrer geistigen Gesundheit und Ihren persönlichen Beziehungen schaden.

„Es ist eine universelle Wahrheit, dass wir es nicht jedem recht machen können“, sagt Dr. Albers, „und das ist wirklich schwer für Menschen, die es mögen. Sie haben das Gefühl, dass ihr Wert oder ihr Wert sinkt, wenn jemand sie nicht mag. Aber wir.“kippenbitte alle. Und wenn man sich das wirklich zu Herzen nimmt, kann man große Fortschritte machen.“

Obwohl es sich nicht um eine diagnostizierbare Erkrankung handelt, kann das Good-Girl-Syndrom genauso schädlich sein – und erfordert oft die Hilfe eines Therapeuten oder Beraters, um es zu überwinden. Es ist nicht einfach, ein Leben lang „gute“ Verhaltensweisen zu verlernen, aber die Mühe lohnt sich, insbesondere wenn Sie selbst Kinder großziehen.