Wie waffenfähige Inkompetenz Ihren Beziehungen schaden kann

ByDr. J. K. Hartmann

Sie haben erst die Hälfte Ihrer Hausarbeitsliste erledigt und sind bereits ausgebrannt. Die Kinder müssen noch ins Bett gebracht werden und der Geschirrstapel starrt einen bedrohlich an. Nachdem er Ihren Partner um Hilfe gebeten hat, seufzt er und antwortet: „Oh, aber ich bin nicht gut im Putzen. Du machst in solchen Dingen immer einen besseren Job.“

Es hilft nicht, dass Ihr Partner diese Ausrede nicht zum ersten Mal nutzt. Plötzlich überwältigt Sie die Last der unausgewogenen Verantwortung. 

Wenn Ihnen dieses Szenario bekannt vorkommt, handelt es sich möglicherweise um Inkompetenz, die als Waffe eingesetzt wird. Mit diesem Begriff wird eine Dynamik in einer Beziehung beschrieben, in der eine Person ständig bestimmte Aufgaben oder Aufgaben erledigen muss, weil die andere Person immer die Ausrede vorbringt: „Ich weiß nicht, wie ich das machen soll.“

„Soziale Medien haben das Bewusstsein für das Thema geschärft“, sagt die Psychologin Susan Albers, PsyD. „Aber es kommt in meiner Beratung ziemlich oft zur Sprache. Es ist eine psychologische Dynamik, die häufig auftritt.“

Dr. Albers erklärt, was Inkompetenz als Waffe genau ist, wie sie sich manifestiert und wie man sie überwinden kann.

Was ist waffenfähige Inkompetenz?

Waffeninkompetenz ist eine psychologische Dynamik, bei der eine Person eine Aufgabe vermeidet oder ablehnt und ihre „Inkompetenz“ als Ausrede nutzt. „Es kann in Beziehungen auftreten, vor allem in festen, romantischen Beziehungen“, sagt Dr. Albers. „Es kann aber auch am Arbeitsplatz und in Freundschaften passieren.“

„Es liegt vor, dass ein Partner in einer Beziehung bewusst oder unbewusst eine Aufgabe schlecht erledigt, um diese Aufgabe in Zukunft nicht noch einmal zu erledigen“, erklärt sie.

Dazu kann es gehören, Haushaltsaufgaben zu meiden und die Verantwortung auf den Partner abzuwälzen oder sich zu weigern, bestimmte Aufgaben besser zu erledigen, selbst wenn der Partner um Hilfe bittet. In manchen Fällen schiebt die Person, die Inkompetenz als Waffe einsetzt, sogar die Schuld auf ihren Partner, weil er ihr nicht gezeigt hat, wie man eine Aufgabe erledigt. 

Hier sind drei weitere Beispiele für bewaffnete Inkompetenz, die sowohl im Haushalt als auch am Arbeitsplatz vorkommen kann:

Haushaltssituation: Wäsche waschen

  • Person 1:„Die Kleidung ist wirklich zerknittert, nachdem Sie die Wäsche gefaltet haben. Könnten Sie beim nächsten Mal darauf achten, sie besser zu falten?“
  • Person 2:„Oh, ich bin einfach nicht gut darin, Kleidung zu falten. Du kannst das viel besser als ich. Vielleicht solltest du dich von jetzt an um die Wäsche kümmern.“

Haushaltssituation: Abendessen kochen

  • Person 1:„Kannst du bitte heute Abend Abendessen machen? Ich habe noch viel Arbeit zu erledigen.“
  • Person 2:„Sicher, aber erinnerst du dich an das letzte Mal? Ich hätte die Nudeln fast verbrannt und viel zu viel Salz verwendet. Du hast mir nie das Kochen beigebracht. Bist du sicher, dass du es stattdessen nicht tun willst? Deine Mahlzeiten sind immer so gut!“

Arbeitsplatzeinstellung

  • Person 1:„Dieser Bericht, den Sie eingereicht haben, enthielt mehrere Fehler. Können Sie Ihre Arbeit das nächste Mal noch einmal überprüfen?“
  • Person 2:„Ich bin wirklich schlecht im Detail. Du schmeißt diese Berichte immer um den Verstand. Vielleicht solltest du dich um die Berichte kümmern, und ich kümmere mich um etwas anderes.“

Obwohl diese Beispiele harmlos erscheinen, können sie, wenn sie sich im Laufe der Zeit wiederholen, zu einem Ungleichgewicht in einer Beziehung oder Partnerschaft führen. Wenn Person 2 ständig Aufgaben vermeidet (und nicht versucht, sie zu verbessern), bedeutet dies, dass Person 1 mehr Arbeit hat.

Warum ist es schädlich?

Als Waffe eingesetzte Inkompetenz kann zu Groll führen und das Vertrauen in eine Beziehung zerstören. Wenn bestimmte Verantwortlichkeiten vollständig bei einer Person liegen, kann dies zu Spannungen und Feindseligkeit in der Beziehung führen und dieser Person das Gefühl geben, dass ihre Bedürfnisse nicht an erster Stelle stehen.

Diese Dynamik kann auch besonders schädlich sein, wenn Kinder involviert sind, da Inkompetenz oft von einem Partner als Waffe genutzt wird, um Kindererziehungsaufgaben zu vermeiden. „Es lehrt Kinder sehr giftige Verhaltensweisen. Ihnen wird die Erwartung vermittelt, dass ein Elternteil vertrauenswürdiger ist und der andere keine Verantwortung trägt“, sagt Dr. Albers.

„Dies weckt auch eine ungesunde Erwartungshaltung hinsichtlich dessen, was das Kind in seinen eigenen Beziehungen erwarten sollte.“

Erkennen der Anzeichen waffenfähiger Inkompetenz 

Woran erkennt man Inkompetenz, die als Waffe eingesetzt wird, wenn man sie sieht? Dr. Albers nennt einige klare Anzeichen, auf die Sie achten sollten.

1. Konsistente Formulierungen als Ausreden

Ein Zeichen für Inkompetenz, die als Waffe eingesetzt wird, sind bestimmte Phrasen, die als Ausreden verwendet werden. Achten Sie darauf, wie oft und insbesondere wann Ihr Partner, geliebter Mensch, Freund oder Arbeitskollege diese nutzt. Beachten Sie, wenn diese Sätze den Fokus und die Last der Verantwortung absichtlich auf Sie oder jemand anderen verlagern. 

Dazu gehören:

  • „Da bin ich nicht gut.“
  • „Sie erledigen diese Aufgabe besser als ich.“
  • „Ich weiß, wie man das macht, aber es dauert ewig. Man kann es schneller machen.“
  • „Ich mache es nie richtig.“
  • „Ich weiß, dass es dir Spaß macht, X zu machen.“

„Sie geben ihrem Partner oder geliebten Menschen das Gefühl, dass sie die Kontrolle übernehmen müssen, wodurch die Macht und Kontrolle in den Händen der inkompetenten Person bleibt“, erklärt Dr. Albers. „Es ist eine manipulative Taktik, die Schuld abzuwälzen und die Auseinandersetzung mit den eigenen Mängeln zu vermeiden.“

Inkompetenz im Umgang mit Waffen kann sich häufig auch in bestimmten Aufgaben manifestieren, darunter:

  • Haushaltsreinigung.
  • Lebensmittel einkaufen und einlagern.
  • Essen kochen.
  • Kinderbetreuung.
  • Treffen von Entscheidungen rund um Terminplanung, Finanzen oder andere Angelegenheiten.

„Es geht nicht nur um körperliche Aufgaben wie alltägliche Aufgaben und Wehen“, betont Dr. Albers. Es kann auch Entscheidungen und geistig anstrengende Aktivitäten beinhalten.

2. Kein Versuch, sich zu verbessern

Um es klar auszudrücken: Die Lösung für Inkompetenz als Waffe sollte nicht darin bestehen, so zu tun, als wüsste man, wie man alles macht. Nicht jeder von uns ist in jeder Hausarbeit, Haushaltsaufgabe oder Besorgung gut. Der Sinn besteht darin, zu versuchen, einige dieser Aufgaben zu verbessern, insbesondere wenn Ihr Partner Sie dazu auffordert.

„In manchen Fällen fehlen einer Person möglicherweise einige der Fähigkeiten, die für die Bewältigung der Aufgabe erforderlich sind“, sagt Dr. Albers. „In diesem Fall möchten Sie einen Versuch sehen, ihr Verhalten zu verbessern. Sie möchten sehen, dass Anstrengungen unternommen werden, um die Fähigkeit zu erlernen, es beim nächsten Mal besser zu machen.“

Beispielsweise kann Ihr Partner oder Kollege sagen, dass er sich schlecht fühlt, weil er Ihnen ständig bei einer Aufgabe oder Besorgung nicht hilft, dann aber keine Schritte unternehmen, um sich zu verbessern, oder fragen, wie er es besser machen kann.

3. Verwendung des Wortes „Hilfe“

Besonders in einer Beziehung, in der es gemeinsame Räume, Aufgaben und Verantwortlichkeiten gibt, ist es wichtig, auf die Worte zu achten, die die Partner verwenden.

Das Wort „Hilfe“ zu verwenden, um die Übernahme von Verantwortung für eine Aufgabe zu beschreiben, mag harmlos erscheinen, aber wie Dr. Albers klarstellt, kann es eine ungleiche Dynamik in einer Beziehung widerspiegeln.

Zum Beispiel können Sätze wie „Ich helfe dir mit den Kindern“ oder „Ich helfe dir heute Abend beim Putzen“ tatsächlich ein Zeichen für bewaffnete Inkompetenz sein. Dies liegt daran, dass der Partner davon ausgeht, dass die andere Person immer für diese Aufgabe verantwortlich ist und nur sie selbst verantwortlich istPortionals besonderen Gefallen.

4. Schuldzuweisungen

Ein weiteres Zeichen für Inkompetenz als Waffe ist die Abwälzung der Schuld auf die andere Person. Beispielsweise kann es sein, dass Ihr Partner eine Aufgabe falsch macht und die Last auf Sie abwälzt. Es kann ein Warnsignal sein, wenn Sie Ihren Partner dabei erwischen, wie er ständig sagt: „Sie haben mir nicht die richtigen Anweisungen gegeben“ oder „Sie haben mir nie beigebracht, wie man das macht.“

Wie man mit waffenfähiger Inkompetenz umgeht

Der Umgang mit waffenfähiger Inkompetenz kann schwierig, aber nicht unmöglich sein. Dr. Albers sagt, der erste Schritt bestehe darin, anzuerkennen, dass die Aufgaben nicht gerecht verteilt seien.

Hier sind einige Möglichkeiten, damit umzugehen.

Beachten Sie, was Sie erleben

Wenn Sie das Gefühl haben, dass in einer Beziehung Inkompetenz als Waffe gegen Sie eingesetzt wird, ist der erste Schritt, aufmerksam zu sein. „Sie können sogar Dinge aufschreiben und einige Daten darüber aufbewahren, wer welche Aufgabe erledigt und was Sie erleben“, schlägt sie vor. Dies kann Ihnen helfen, das Muster zu erkennen.

„Sie können auch einige der damit einhergehenden Gefühle bemerken, wie z. B. Groll, Wut, Frustration oder Isolation. Dies kann Ihnen einen Hinweis darauf geben, dass es zu waffenfähiger Inkompetenz kommt“, fügt sie hinzu.

Setzen Sie klare Grenzen und Erwartungen

Das Setzen von Grenzen und die Kommunikation sind der nächste große Schritt im Kampf gegen Inkompetenz, die als Waffe eingesetzt wird. Sie können dies durch klare Kommunikation, aber auch durch Handeln – oder sogar Untätigkeit – mitteilen.

„Es kann sich einfacher anfühlen, die Aufgabe einfach zu erledigen, als darauf zu warten, dass die andere Person sie erledigt“, räumt Dr. Albers ein. „Aber versuchen Sie, mit der Angst zurechtzukommen, dass das Geschirr weggespült wird oder die Wäsche ungefaltet zurückbleibt. Das mag unangenehm sein, aber es vermittelt Ihnen die Botschaft, dass Sie, wenn es nicht erledigt ist, nicht aufspringen werden, um die Wäsche aufzusammeln.“

Organisieren Sie Aufgaben gleichmäßig

Es kann hilfreich sein, die Aufgaben im Haushalt so aufzuteilen, dass die Stärken und Schwächen jedes Einzelnen berücksichtigt werden und gleichzeitig nicht einer von ihnen mit mehr Arbeit überlastet wird.

„In einer Beziehung hat oft jeder Mensch Fähigkeiten und Stärken“, sagt Dr. Albers. „Es ist völlig normal, Aufgaben zu wählen, die die eigenen Stärken nutzen. Aber es geht auch darum, sich bewusst zu machen, dass man manchmal der anderen Person helfen muss.“

Sprechen Sie den Menschenliebhaber in sich an

Wenn Sie versuchen, die als Waffe eingesetzte Inkompetenz in Ihrer Beziehung anzugehen, besteht ein Teil der Herausforderung darin, Ihren eigenen menschenfreundlichen oder perfektionistischen Tendenzen ein Ende zu setzen. Auch wenn es schwierig sein kann, ist es wichtig, einen Maßstab für sich selbst und für das zu setzen, was Sie von Ihrem Partner erwarten.

Das Endergebnis

Waffeninkompetenz kann eine frustrierende Dynamik in einer Beziehung sein, aber es gibt Möglichkeiten, damit umzugehen. Mit klarer Kommunikation und einigen Grenzsetzungen können Sie eine gemeinsame Basis finden. Wenn Sie das Gefühl haben, von bestimmten Aufgaben überlastet zu werden und Schwierigkeiten haben, zu Ihrem Partner durchzukommen, kann ein Besuch bei einem Berater hilfreich sein, um diese Herausforderung zu lösen.