Was ist der Kreislauf des Missbrauchs und wie kann man ihn durchbrechen?

Nach Angaben der US-amerikanischen Centers for Disease Control and Prevention (CDC) hat in den USA jede dritte Frau und jeder vierte Mann Gewalt durch einen Intimpartner erlebt. Das istNurkörperliche Misshandlung. Es gibt viele andere Arten missbräuchlichen Verhaltens, die ähnlich verheerende Auswirkungen haben können. Und diese Zahlennurrepräsentieren die USA. Die Zahl der Menschen auf der ganzen Welt, die Missbrauch erleben oder davon genesen, ist erschütternd.

Es ist ganz natürlich, verstehen zu wollen, warum und wie Beziehungen so giftig werden können. Es gibt viele Theorien, die es zu erklären versuchen. Zu den bekanntesten gehört jedoch die Theorie des „Kreislaufs des Missbrauchs“. Es gibt es nun schon seit über vier Jahrzehnten … aber was genau ist es? Und hilft es uns wirklich, missbräuchliche Beziehungen zu verstehen (und zu beenden)?

Wir haben die Psychologin Kia-Rai Prewitt, PhD, gebeten, es aufzuschlüsseln. Sie erklärt die vier Phasen des Missbrauchszyklus, die Probleme mit dem Modell und was zu tun ist, wenn Sie Missbrauch jeglicher Art erleben.

Was ist der Teufelskreis des Missbrauchs?

Der Kreislauf des Missbrauchs ist keine konkrete Sache. Es ist eine Idee. Vor fast einem halben Jahrhundert schrieb die Psychologin Lenore Walker, PhD, darüber in ihrem preisgekrönten Buch von 1979:Die misshandelte Frau.

(Und ja, für diejenigen unter Ihnen, die sich fragen: dieses BuchAuchgab uns das Konzept des „Syndroms der misshandelten Frau“. Aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal.)

Dr. Walker befragte 1.500 Frauen, die häusliche Gewalt – genauer gesagt körperliche Misshandlung – durch ihre (männlichen) Intimpartner erlebten. Als sie ihre Geschichten noch einmal Revue passieren ließ, bemerkte sie, dass sich Verhaltensmuster abzeichneten.

Das Ergebnis war der Kreislauf der Missbrauchstheorie: Es ist Dr. Walkers Art, das Verhalten eines Täters in einer Beziehung zu erklären.

„Es hilft uns zu verstehen, wie Menschen auf Missbrauch vorbereitet werden können“, sagt Dr. Prewitt, was es einfacher macht zu verstehen, wie eine missbräuchliche Beziehung überhaupt beginnt. Der Kreislauf des Missbrauchs trägt auch zur Erklärung der Traumabindung bei.

Wie bei den meisten psychologischen Forschungen sind einige Elemente des Kreislaufs der Missbrauchstheorie besser gealtert als andere. Es wird in akademischen Kreisen immer noch regelmäßig kritisiert, modifiziert und diskutiert, aber auch der Begriff „Kreislauf des Missbrauchs“ ist mittlerweile wichtiger als die Theorie. Mittlerweile ist es ein beliebter Begriff, der alle Arten von problematischen Beziehungen beschreibt.

Manche Menschen profitieren von diesem Rahmen zur Analyse ihrer Beziehungen. Andere finden, dass es weh tut. Wieder andere nutzen eine mangelhafte Anpassung an das Modell, um Bedenken auszuräumen – was geradezu gefährlich sein kann.

Die ursprünglichen Stadien des Kreislaufs des Missbrauchs

Das ursprüngliche Missbrauchszyklusmodell besteht aus vier Schlüsselphasen:

1. Spannungsaufbauend
2. Der Missbrauchsvorfall
3. Versöhnung
4. Ruhig

Es ist eigentlich eher eine Spirale als ein Kreis. Als sie das Modell zum ersten Mal erstellte, erklärte Dr. Walker, dass im Laufe einer Beziehung die Phasen kürzer und die Gewalt intensiver würden. Mit anderen Worten: Die Erfahrung der Beziehung ist wie auf einem Laufband, das hochgedreht wird. Der Missbrauch eskaliert mit der Zeit.

Zur Veranschaulichung betrachten wir den Zyklus so, als ob er zum ersten Mal zu Beginn einer Beziehung stattfinden würde.

„Es ist nicht so, dass jemand mit einem Schild auf dem Kopf auftaucht, auf dem steht:„Ich werde dich in sechs Monaten misshandeln“„Dr. Prewitt bemerkt: „Wenn man anfängt, mit jemandem auszugehen, zeigt er einem das Beste an ihm – es gibt eine Flitterwochenphase.“

Erst später wird das missbräuchliche Verhalten offensichtlich. Die ersten Anzeichen von Problemen sind das, was Dr. Walker als „spannungsaufbauend“ bezeichnete.

1. Spannungsaufbau

Wenn die Phase des Spannungsaufbaus beginnt, befindet sich die Beziehung noch in der Flitterwochenphase.

„Vielleicht sehen Sie hier und da kleine Anzeichen, ein paar Warnsignale dafür, dass Ihr Partner leicht verärgert ist oder dass er bestimmte Situationen etwas übertrieben einschätzt“, erklärt Dr. Prewitt. „Aber es richtet sich nicht unbedingt an Sie selbst – manchmal richtet es sich auch an andere.“

Je angenehmer und sicherer die Beziehung wird, desto häufiger passieren diese Momente.

Langsam aber sicher, sagt Dr. Prewitt, wird Ihr Partner Ihnen gegenüber aggressiver werden. Vielleicht schnauzen sie dich öfter an. Vielleicht machen sie ein paar sexuell unangemessene Kommentare, die Sie überraschen. Vielleicht fangen sie an, Kleinigkeiten zu kritisieren, werden eifersüchtig oder zeigen selbstzerstörerisches Verhalten.

Was auch immer sie tun, es istnichtwofür Sie sich angemeldet haben. Aber wenn die Beziehung gut ist, ist sie esAlsoGut. Sie übersehen also den gelegentlichen Plattenkratzer, die subtilen, aber unvergesslichen Warnsignale.

2. Missbrauchsvorfall

Und dann passiert es. Ihr Intimpartner begeht etwas unbestreitbar Missbräuchliches.

Es gibt viele verschiedene Arten von Missbrauch. Und einige sind unmittelbarer erkennbar als andere. Wir alle wissen, dass körperliche Gewalt als Missbrauch gilt, aber auch das Zerreißen eines Reisepasses ist missbräuchlich. Jemanden zu zwingen, seine sexuelle Komfortzone zu verlassen, ist missbräuchlich. Die Androhung von Selbstverletzung, um Sie davon abzuhalten, etwas zu tun, was Sie nicht tun sollen, ist beleidigend. Die Kreditkarte eines Partners zu stehlen oder seine Finanzen zu kontrollieren, ist missbräuchlich. Die Installation einer Tracking-App auf Ihrem Mobiltelefon ohne Ihr Wissen oder Ihre Zustimmung ist missbräuchlich. Dich vor deinen Freunden verspotten? Auch das ist beleidigend.

Wenn Sie nicht sicher sind, ob ein Verhalten die Grenze zum Missbrauch überschreitet, stellen Sie sich diese beiden Fragen:

1. War die Absicht, Macht über Sie zu demonstrieren?
2. War das Ziel, Sie zu etwas zu zwingen, dem Sie nicht zugestimmt haben?

Wenn die Antwort auf eine dieser Fragen „Ja“ lautet, sagt Dr. Prewitt, dass es sich um Missbrauch handelt.

Unabhängig davon, ob Sie das Verhalten im Moment als missbräuchlich erkennen oder nicht, Sie werden darauf reagieren. Und es gibt keinen Weg, das zu tun. Die Polizei rufen oder den Partner rausschmeißen sind Reaktionen. Aber das gilt auch für Streit, Weggehen oder Weinen. Was zählt, ist, dass Sie durch Ihre Reaktion versuchen, den Respekt und die Grenzen, die Sie zuvor hatten, wiederherzustellen.

Nach dem Modell des Kreislaufs der Gewalt bedeutet das, dass es für den Täter an der Zeit ist, sich zu entschuldigen und zu versuchen, die Situation zu „reparieren“.

3. Versöhnung

Wie in jeder anderen Phase des Zyklus bedeutet Versöhnung in verschiedenen Beziehungen unterschiedliche Bedeutungen. In manchen Situationen ist es eine einfache Entschuldigung. In anderen Fällen sieht es nach Staubsaugen oder einer echten Liebesbombe aus. Ziel ist es, die Spannung abzubauen und in die Flitterwochenphase der Beziehung zurückzukehren.

Dr. Prewitt ist klar: Die Person, die sich missbräuchlich verhält, kann es seinoriginalSie schämen sich und bereuen es, aber es ist niemals in Ordnung, die Kontrolle zu nutzen, um jemanden in einer Beziehung zu halten. Denn wenn jeder, der sich missbräuchlich verhält, ein Bösewicht wäre, der den Schnurrbart zwirbelt, wäre es leicht, ihm aus dem Weg zu gehen.

Nein, die Entschuldigungen, Versprechungen und romantischen Gesten könnten durchaus von einer ehrlichen Seite kommen. Aber – zumindest im Kreislauf des Missbrauchsmodells – ist es typischerweise ein Versuch, die Kontrolle über die missbrauchte Person zurückzugewinnen (und die Voraussetzungen für zukünftige Übergriffe zu schaffen).

4. Ruhe

Das Wort „ruhig“ deutet darauf hin, dass in dieser vierten Phase des Missbrauchszyklus nichts wirklich passiert. Aber tatsächlich,eine Mengepassiert.

Dies ist der Zeitpunkt, an dem der missbräuchliche Partner langsam dazu übergeht, sich nicht mehr für sein Verhalten zu entschuldigen, sondern:

1. Ich leugne es
2. Es minimieren
3. Entschuldigen Sie es
4. Es verschleiern

Im Grunde geht es darum, die Person, die sie missbraucht haben, zu verärgern – sie davon zu überzeugen, dass sie das, was ihnen widerfahren ist, verdient hat, dass sie sich falsch an das Ereignis erinnert, dass ihr Verhalten ebenso missbräuchlich war oder dass jegliche verbleibende Verletzung, die sie aufgrund des Vorfalls haben, ungültig ist.

Die Ruhephase ist entscheidend für den Teufelskreis des Missbrauchs. Es sät die Saat der Verwirrung, des Selbstzweifels und der Besorgnis, die es dem Kreislauf ermöglichen, sich fortzusetzen.

Mit der Zeit baut sich die Spannung wieder auf und der Kreislauf beginnt von neuem. Und jedes Mal, wenn es sich wiederholt, wird es ein bisschen schneller, ein bisschen extremer und umso schwieriger zu beenden.

Probleme mit dem Modell

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen davon sprechen, dass Missbrauch ein zyklischer Vorgang sei. Es ist eine einfache und vertraute Möglichkeit, ein traumatisches Erlebnis zu verstehen. Diese Einfachheit kann wirkungsvoll sein – sie hat aber auch ihre Grenzen. Und im Falle eines Missbrauchs können diese Einschränkungen negative Folgen für die Menschen haben, denen das Modell helfen soll.

Hier sind einige Gründe, warum der Kreislauf des Missbrauchs möglicherweise nicht die beste Möglichkeit ist, über missbräuchliche Verhaltensmuster nachzudenken.

Die Studie war nicht repräsentativ

Dr. Walker schuf den Kreislauf der Missbrauchstheorie, indem er Überlebende von Gewalt in der Partnerschaft interviewte und ihre Geschichten analysierte. Aber wie spätere Kritiker – und Dr. Walker selbst – feststellten, interviewte sie nur weiße, heterosexuelle Frauen, die in Colorado lebten. Auch die Teilnehmer wurden nicht zufällig ausgewählt. Sie meldeten sich freiwillig. Spätere Studien zeigen, dass die Phasen des Modells nicht immer die Erfahrungen von Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund widerspiegeln. Und selbst innerhalb der relativ begrenzten Originalstichprobe gab es viele Variationen. Beispielsweise gaben nur 58 % der von Dr. Walker befragten Frauen an, dass sie eine Versöhnungsphase durchlaufen hätten.

Nicht alle Arten von Missbrauch passen zur Theorie

Seit 1979 ist viel passiert. Wir verstehen jetzt, dass es viele verschiedene Arten von Missbrauch gibt, die über körperlichen und sexuellen Missbrauch hinausgehen. Nun sind wir uns auch bewusst, dass eine Person beispielsweise emotionalen Missbrauch, verbalen Missbrauch, finanziellen Missbrauch, technologischen Missbrauch, kulturellen und spirituellen Missbrauch, Fortpflanzungszwang und Missbrauch des Einwanderungsstatus erfahren kann. Diese Verhaltensweisen lassen sich nicht eindeutig auf ein Modell übertragen, das körperliche Misshandlung erklären soll. Die Theorie des Kreislaufs der Gewalt eignet sich auch nicht gut zum Verständnis gegenseitig missbräuchlicher Beziehungen. Und es berücksichtigt nicht die gefährlichsten Momente in einer missbräuchlichen Beziehung, etwa wenn die Partnerin, die Gewalt erlebt, schwanger ist oder wenn die misshandelte Person versucht, die Beziehung zu verlassen.

Das Verhalten kann sich im Laufe der Zeit ändern

Der Kreislauf der Gewalt leistet gute Arbeit und erklärt bestimmte Arten von Veränderungen in missbräuchlichen Beziehungen, andere jedoch nicht. Es ermöglicht eine Eskalation, was bedeutet, dass der Zyklus schneller und heftiger wird. Andere Änderungen, nicht so sehr. Das ist ein Problem, weil sich oft missbräuchliche Beziehungen entwickeln (oder sich entwickeln). Beispielsweise könnte ein Täter aufhören, sich mit seinem Partner zu versöhnen. Es kommt auch häufig vor, dass die Spannungsphase (oder leider auch der Missbrauch selbst) zu einem ständigen Bestandteil der Beziehung wird.

Es stereotypisiert, beschuldigt und unterschätzt Überlebende

Während wir jetzt anders darüber sprechen, ging das Modell des Kreislaufs der Gewalt ursprünglich von zwei großen Annahmen aus:

1. Überlebende geraten in missbräuchliche Beziehungen, weil sie als Kinder misshandelt wurden.
2. Sobald Sie in den Kreislauf eingetreten sind, ist es fast unmöglich, ihn zu durchbrechen.

Dr. Prewitt bekräftigt, dass jeder in eine missbräuchliche Situation geraten kann und es NIEMALS seine Schuld ist. Kindheitstraumata können bei der Viktimisierungserfahrung einer Person eine Rolle spielen, aber möglicherweise auch nicht. Es gibt auch viele Gründe, warum eine Person im Kreislauf des Missbrauchs verharrt oder Schwierigkeiten hat, ihn zu durchbrechen.

„Jedes Mal, wenn wir eine Beziehung beenden, ist das ein erheblicher Verlust. Es gibt immer eine emotionale Komponente, aber es gibt auch viele verschiedene Dinge, die man verlieren könnte, wenn man eine Beziehung verlässt, abhängig von den persönlichen Umständen“, sagt Dr. Prewitt.

Manche Menschen haben Angst, das Sorgerecht für ihre Kinder zu verlieren. Manche riskieren, ihre Freunde, Familie oder Glaubensgemeinschaft zu verlieren. Von Wohnraum und finanzieller Unterstützung bis hin zur Staatsbürgerschaft können die Konsequenzen, wenn man sich aus einer missbräuchlichen Beziehung zurückzieht, enorm sein. Und vergessen wir nicht, dass manche Menschen ihre körperliche Sicherheit aufs Spiel setzen müssen, um zu gehen.

Der Einsatz scheint manchmal unglaublich hoch zu sein, aber – im Gegensatz zur ursprünglichen Theorie – ist es soIstmöglich, einen Teufelskreis des Missbrauchs zu beenden. Das kann sicherlich schwierig sein: Laut der Nationalen Hotline für häusliche Gewalt sind durchschnittlich sieben Versuche erforderlich, um eine missbräuchliche Beziehung zu beenden. Aber esdürfenerledigt werden. Und es gibt viele Menschen, die bereit, willens und in der Lage sind, Ihnen dabei zu helfen, wenn Sie dazu bereit sind. Mehr dazu gleich.

Es kann darauf hindeuten, dass es „einfachere“ Zeiten zum Verlassen gibt

Eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen ist keine Kleinigkeit. Es kann gefährliche – sogar tödliche – Folgen haben. Basierend auf dem Rahmenwerk des Missbrauchszyklus könnte man leicht (fälschlicherweise) annehmen, dass die „ruhige“ Phase die sicherste Phase ist, um daraus auszubrechen. Aber so funktionieren missbräuchliche Beziehungen nicht wirklich. Wenn Sie versuchen, einer gefährlichen Situation zu entkommen, sollten Sie laut Dr. Prewitt immer so viele Sicherheitsvorkehrungen wie möglich treffen.egaldavon, wie sich Ihr Täter im Moment verhält. Niemand – auch nicht derjenige, der Schaden verursacht – ist an den Kreislauf gebunden.

Andere Theorien über Missbrauch

Wenn Ihnen das Konzept des Teufelskreises des Missbrauchs nicht gefällt, können Sie beruhigt sein. Dr. Prewitt sagt, dass es viele andere Theorien gibt, die Ihnen helfen können, Gewalt in der Partnerschaft zu verstehen. Hier sind drei neuere Modelle, um Ihnen einen Eindruck davon zu geben, was es da draußen gibt:

• Das Kraft- und Kontrollrad
• Das Zwangskontrollmodell
• Unterdrückungstheorie

Für viele Menschen ist das Kennenlernen von Missbrauch als umfassenderem gesellschaftlichen Phänomen ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses. Aber manchmal tut der Versuch, persönliche Erfahrungen in eine Theorie einzupassen, mehr weh als es hilft. Wenn das bei Ihnen der Fall ist, dann tun Sie es nicht. Schützen Sie den Frieden, den Sie haben, auf die gesündeste Weise.

Wie man den Teufelskreis des Missbrauchs durchbricht

Wir haben über den Kreislauf des Missbrauchs und seine Probleme gesprochen. Jetzt ist es an der Zeit, praktisch zu werden. Zyklen sind ewig, aberDieses hiermuss nicht sein. DudürfenDen Kreislauf des Missbrauchs beenden.

Es ist nur ein dreistufiger Prozess, aber diese drei Schritte können groß und überwältigend erscheinen. Lassen Sie uns sie aufschlüsseln.

Schritt 1: Erkennen Sie die Muster

Wenn Sie sich mitten in einer Beziehung befinden, kann es schwierig sein, schädliche Verhaltensmuster zu erkennen. Und es kann sogar seinSchwererzu akzeptieren, dass jemand, den du liebst, missbräuchlich ist. Die Verwendung eines abstrakten Modells wie des Missbrauchszyklus kann in diesem Prozess hilfreich sein oder auch nicht.

Auch Ihr eigenes Verhalten – oder die Art und Weise, wie Sie Ihr Verhalten als Reaktion auf Ihren Partner ändern – kann laut Dr. Prewitt wichtige Hinweise liefern.

„Wenn Sie zum Beispiel bemerken, dass Sie sich von Menschen zurückziehen oder sich von geliebten Menschen abgrenzen, sei es aus eigener Initiative oder von Ihrem Partner, ist das ein Zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt“, sagt sie. Weitere Anzeichen sind eine Verschlechterung der körperlichen und geistigen Gesundheit, zunehmender Drogenmissbrauch, Konzentrationsschwierigkeiten, Appetitveränderungen und Schlafprobleme.

Sobald Sie den Punktestand kennen, ist es an der Zeit, Maßnahmen zu ergreifen, um ihn zu ändern. Es ist jedoch wichtig, dies mit Sorgfalt und Vorsicht zu tun.

Schritt 2: Erstellen Sie einen Sicherheitsplan

Wenn Sie Zugang zu einem Telefon oder dem Internet haben, können Sie damit anrufen, SMS schreiben oder die Website der National Domestic Violence Hotline besuchen. Sie verfügen über viele Tools, die Ihnen helfen, darunter einen ganzen Abschnitt ihrer Website, der sich der Erstellung eines Sicherheitsplans widmet. Es behandelt Dinge, an die Sie vielleicht noch nicht einmal gedacht haben, wie die Sicherheit von Haustieren, Codesätze für die Hilfe im Notfall und rechtliche Dokumente, die Sie nach Möglichkeit mitnehmen sollten.

Wenn Sie nicht in den USA leben, können Sie das NO MORE Global Directory verwenden, um mit Hotlines und Ressourcen in Ihrer Nähe in Kontakt zu treten.

HINWEIS: Internetsicherheit ist sehr wichtig, wenn Sie versuchen, eine missbräuchliche Beziehung zu beenden. Wenn Sie noch keine Vorsichtsmaßnahmen getroffen haben, löschen Sie unbedingt alle Websites aus Ihrem Browserverlauf, von denen Ihr Partner nicht wissen soll, dass Sie darauf zugegriffen haben, einschließlich dieser. Seien Sie bei gedruckten Materialien ähnlich vorsichtig.

Schritt 3: Holen Sie sich Hilfe

„Sie können die Entscheidung, zu gehen, selbst treffen – und manche Menschen sind möglicherweise in der Lage, sich von selbst aus einer missbräuchlichen Beziehung zu lösen –, ich empfehle jedoch trotzdem, sich irgendeine Art von Unterstützung zu holen“, fordert Dr. Prewitt dringend.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, mit Menschen in Kontakt zu treten, die Sie kennen, nutzen Sie die lokale Ressourcenseite der National Domestic Violence Hotline, um mit Menschen und Ressourcen in Ihrer Nähe in Kontakt zu treten. Sie können Sie an Berater, Unterkünfte, Rechtshilfedienste, Nahrungsmittelhilfe, Dolmetscher, Kinderbetreuung und mehr verweisen.

„Viele Leute gehen nicht, weil sie nicht wissen, wie die andere Seite aussieht“, gibt Dr. Prewitt zu. „Es ist wirklich wichtig, jemanden zu haben, der einen auf dem Weg unterstützt, damit man das nicht alleine macht.“

Wenn sich nichts ändert, ändert sich nichts

Der Kreislauf des Missbrauchs ist kein perfektes Modell, aber eines stimmt mit Sicherheit. Etwas, das Dr. Prewitt vielen Menschen sagt: „Solange Sie in einer schlechten Beziehung bleiben, werden Sie sich selbst und Ihrem Partner weiterhin unsicher fühlen. Jeden Tag auf Eierschalen herumzulaufen und zu versuchen, den nächsten Schritt Ihres Lebensgefährten vorherzusehen, ist ungesund. Der Schaden wird anhalten.“

Es ist etwas, was Sie möglicherweise oft hören müssen, wenn Sie über Ihre nächsten Schritte nachdenken.